Запишитесь на консультацию в WhatsApp / Telegram: +7 909 9977 092 | Сообщества в ВК / Телеграмм
Как поддерживать близкого
Часто, когда к нам обращается наш близкий человек с какой-то проблемой или сложной ситуацией, мы либо теряемся, неловко себя чувствуем, или нам кажется, что мы непременно должны ему как-то помочь, что-то придумать, посоветовать, найти правильное решение. На самом деле, друзья и близкие люди приходят к нам совсем не за этим. Да и мы сами, когда нам сложно, приходим к ним за другим. Мы все приходим за слушателем, а не за помощником!
Поэтому, первое правило поддержки человека – просто быть рядом с искренней готовностью выслушать его, стать, так называемым «активным слушателем».
Как это сделать?
Когда человек говорит, надо слушать его внимательно, периодически встречаться с его взглядом, не перебивать. Даже уточняющие вопросы лучше задать в конце его монолога.
Это самый минимум. Но даже его бывает достаточно.
Если во время монолога человек начинает плакать, не стоит его утешать, пусть продолжает плакать, возможно, он продолжит говорить сквозь слезы.
Будет здорово, если вы сможете взять его за руку – это будет ему отличной поддержкой и знаком того, что вы действительно внимательны к нему.
Если вы готовы дать близкому более активную поддержку, вы можете во время пауз «отзеркаливать» (повторять) его последние фразы (можно немного перефразировав). Так вы даете понять, что находитесь здесь, с ним рядом, вы стараетесь разделить с ним его историю и его чувства. Главное слово здесь «стараетесь».
Следующий уровень (особенно он важен для родителей, которые слушают своих детей).
После монолога говорящего вы можете рассказать немного о похожей ситуации в своей жизни (совсем коротко и БЕЗ заключительной части о том, как вы вышли из этого трудного положения). Ваша история должна лишь показать, что вам понятны и близки его переживания.
Если после этого, человек попросит вас рассказать подробнее, то сделайте это (тоже без заключительных слов о вашем успехе преодоления). Это важно для осознавания, что он не одинок в своем горе, что такое может случиться с каждым.
Только, если вас и дальше спросят о том, как же вы вышли из сложной ситуации, вы можете рассказать концовку, но без нравоучительных сентенций и вдохновляющих заключений, что каждому под силу решать свои проблемы. Скорее, ваши слова должны выглядеть скромно, мол, я попробовал сделать вот так, у меня получилось, но как быть в твоей ситуации, сложно сказать, у всех все по-разному, и ты другой человек, с похожей, но все же другой ситуацией.
Так, вы дадите человеку и вдохновение и не навяжете ожидания от самого себя, что он обязан срочно что-то предпринять.
* * *
Как НЕ надо поддерживать людей и что поддержкой не является.
- Давай я помогу! (подразумевается, что человек не сможет или не способен что-то сделать сам)
Если такое говорится много раз, этим фактически внушается, что человек не способен в принципе принимать решения и сделать что-то сам (сама), в то время, как говорящий отлично разбирается в этом, а человек – неполноценный лузер.
- Не переживай! Не плачь! Не расстраивайся!
Это НЕ поддержка, это запрет на эмоции, запрет на выражение своих чувств и своего отношения к происходящему или произошедшему. На языке психологии, это называется неотреагированные эмоции, которые потом оседают в теле, накапливаются и давят тяжким грузом.
- Ничего страшного. Не парься! Забей! Кому-то еще хуже, чем тебе!
Это обесценивание личного восприятия ситуации, иначе говоря, это обесценивание того, как лично вы воспринимаете ситуацию. Такие слова – это сигнал о том, что человека не услышали и не поняли.
Попытки добавить оптимизма на своем примере: - А стараюсь не реагировать. А я в ответ улыбаюсь. А я к таким вещам отношусь легче. И т.п.
Это также обесценивает восприятие человека и заставляет его чувствовать «недоделанным», не «как все» со знаком «минус». Постепенно он закрывает свое сердце от людей с такой поддержкой.
- Это пройдет. Все будет хорошо. Все к лучшему. Не беспокойся!
Эти и похожие выражения «ни о чем» воспринимаются как равнодушие.
Давать советы (особенно в указательном местоимении: - Тебе надо бросить этого человека / эту работу! - Тебе надо пойти и сказать…!)
К сожалению, мало, кто учится на ошибках чужих людей, и следует чужим советам, но главное, что это не является поддержкой. Советуя такое, вероятнее всего, советующий вообще не понял, чувст человека и того, что ему дайствительно необходимо сейчас.
- Рационализировать, раскладывать ситуацию по полочкам с тем, чтобы помочь найти и принять решение
Рациональный подход в поиске решения – вещь хорошая, но в данный момент неуместная, так как тоже не есть поддержка.
Два последних варианта не просто неуместны, если близкие часто «поддерживают» именно таким образом, то со временем они вызывают ощущение неполноценности, несамостоятельности и беспомощности. Постепенно человек начинает избегать делиться своими проблемами с таким людьми.
- Ну, ты же понимаешь, ты же сам/сама виноват(а)! Вот сам(а) и расхлебывай.
Это вообще ни разу не поддержка! Возможно, это худшее, из того, что люди называют поддержкой. Наверное, люди считают, что таким образом, способствуют развитию в человеке ответственности за свои поступки. Возможно, в редких случаях так происходит, но это точно не помогает человеку в трудную минуту.
До этого, я описала самый основной способ поддержки. Однако, если вам его недостаточно, если вы хотите и готовы проявить более активное участие и помочь своему близкому справиться с ситуацией, вам в помощь предлагаю учитывать 8 основных «языков поддержки».
Когда мы хотим дать поддержку, но у нас не получается, как бы мы ни старались, причиной бывает то, что мы не попадаем в нужный «язык поддержки». Потому что используем не тот язык, который нужен другому человеку, а тот, который привычен нам.
А у каждого из нас — свой способ быть рядом и свой способ принятия поддержки. И чтобы действительно поддержать кого-то, нужно не просто проявить участие, а постараться увидеть и понять, какой стиль поддержки помогает именно ему.
Вот основные языки поддержки, которые помогают быть рядом:
1. Признание и разделение чувств
Когда важно, чтобы эмоцию увидели и назвали вслух. Чтобы сказали: «Да, это больно. Я понимаю, как это может ранить». Без «но», «зато», «с другой стороны» и без сравнения с чужими историями. Потому что самое первое и главное, что нужно услышать человеку — это ощущение, что «мои чувства реальны, что они важны».
Например, человек говорит: «Я очень старался, а в итоге всё равно остался виноватым». Это про ощущение несправедливости. Чтобы попасть в его «язык поддержки», важно отразить это чувство: «Да, это несправедливо. Ты правда старался, и больно, когда твои усилия не видят».
2. Совместный разбор и поиск решений
Этот язык уместен лишь когда человек говорит что-то вроде: «Я ищу выход, решение» — запрос на действия. Здесь могут не помочь объятия или сочувствие, а нужны логика и партнёрство. «Я могу тебе чем-то помочь? Хочешь, подумаем /поищем решение вместе?»
Даже, если вы не знаете решения, может помочь сам факт вашего предложения о помощи, ощущение, что «ты не один». Кроме того, вы можете вместе подумать, к кому можно было бы обратиться за советом.
3. Надежда и вера
Когда человек колеблется, не уверен в себе и прямо или косвенно просит: «Скажи, что я справлюсь». Важно не уговаривать и не бодрить из вежливости, а искренне увидеть в человеке его внутреннюю силу и сказать об этом.
Например, человек говорит: «Мне страшно, я не уверен, что у меня получится. Как думаешь, я справлюсь?». Ответ может быть таким: «Страшно — это нормально, всем бывает страшно. Но я знаю, что ты можешь, что ты не сдаешься».
4. Эмоциональное присутствие
Иногда бывает, что человек и сам не понимает чего сейчас хочет, но не хочет оставаться один. В таком случае важно просто быть рядом, не навязывая помощи. Без решений, без «давай что-то делать». Это про спокойное, уважительное присутствие, которое даёт человеку ощущение: «я не один».
5. Телесная поддержка
Это про физический контакт: обнять, взять за руку, положить ладонь на спину. Иногда человек в стрессе не может говорить, но ему нужно чувствовать, что его не оставили. Тогда можно просто сказать: «Я рядом. Хочешь — возьми меня за руку». Или тихо обнять, если это уместно.
Если вы не знаете, как человек отреагирует на ваши прикосновения, а также, если предполагаете, что он отреагирует на них негативно, уместно спросить напрямую: «Хочешь я тебя обниму?» Этим вы, с одной стороны, проявляете уважение к границам человека, а с другой — даете понять, что вы открыты и готовы дать такого уровня поддержку, если он будет готов к ней.
6. Поддержка через действия
Простые вещи, которые создают ощущение заботы: налить чай, накинуть плед, поставить рядом воду, включить тихую музыку и вместе погрустить. Это язык поступков, а не слов. Просто поставить кружку рядом. Не уговаривать: «Встань, пройдись», — а сесть рядом в тишине и принести тёплые носки. Это мелочи, в которых человек чувствует: обо мне позаботились. Без лишних слов и давления.
7. Уважение к границам и невмешательство
Бывает, что форма поддержки — просто не трогать. Не тянуть за рукав, не пытаться «вытащить». Увидеть, что человек сам регулирует свою глубину. И просто быть рядом в фоновом режиме. Без давления, но с ощущением, что вы рядом. Например, человек приходит, видно, что ему плохо, но он открыто говорит: «Сейчас не хочу ни о чем говорить, мне надо побыть с этим одному». Ответ: «Хорошо. Я не буду спрашивать. Если захочешь — я здесь».
8. Юмор
Иногда поддержка — это вовремя вставленный абсурд или смешная фраза, которая снижает напряжение. Не обесценивает, а бережно переключает. Это очень тонкий вид, и важна уместность. Юмор может вернуть в тело, «заземлить», «сбить волну».
* * *
Есть еще один вид поддержки. Я называю его «Молитвой».
Это не «язык» поддержки, скорее способ, который помогает, когда человек далеко, или когда отказывается от любой поддержки, но вы видите, что она ему нужна, или когда вы не знаете, как еще поддержать, но вы не можете себе позволить сидеть «сложа руки».
В этом случае, вы можете начать молиться за своего близкого — любыми словами, любым удобным для вас способом, независимо от того, к какой религии принадлежите вы или ваш близкий. Вы можете обращаться к Богу, к Вселенскому разуму или к подсознанию вашего близкого — к чему угодно, что лично вам понятно и близко — и просить о том, чтобы его ситуация разрешилась наилучшим для него способом, чтобы у него хватало сил, духа и мудрости справиться со всем, что с ним происходит. Вы также можете просить о том же для себя — чтобы и у вас хватало мудрости и сил — чтобы вы смогли помочь ему наилучшим для него способом.
Попробуйте! Я часто встречаюсь с тем, что этот способ бывает единственным, чтобы проявить свое участие. Не стоит им пренебрегать и недооценивать силу своей мысли и искреннего пожелания помощи.