РПП и кризисы переходного возраста

 

Человек, страдающий РПП, психологически постоянно пребывает сразу в нескольких возрастных группах: детский возраст примерно до 5-6 лет, подростковый возраст 10-15 лет (в зависимости от глубины заболевания) и взрослый возраст (в зависимости от реального возраста человека).

Все мы немного хотим время от времени передохнуть от жизни в своем детском беззаботном периоде, но, как правило, мы отдаем себе отчет в том, насколько это уместно и осуществимо. Беда людей с РПП в том, что они путают свои внутренние возраста, что здорово мешает жить. А еще печальнее то, что они не просто пребывают в трех параллельных состояниях психики, но находятся в их переходных периодах. Психологи это называют Кризисами переходных периодов. Человек как бы все время пытается перейти из детского возраста в подростковый, а из подросткового – во взрослый, и никак не может этого сделать. Таким образом, он все время живет в состоянии психологического Кризиса переходного периода, даже одновременно трех кризисов.  

​

 

Несмотря на разницу возраста, каждому возрастному кризису присущи некоторые сходные черты:

Негативизм
Упрямство
Строптивость
Своеволие
Бунт-протест
Деспотизм
Ревность
Обесценивание


Рассмотрим некоторые из этих кризисных признаков подробнее. 

 

 

Негативизм

Негативизм проявляется во всем, что связано с предложениями родителей, ребенок видит только отрицательные стороны. Иногда это может относиться ко всем значимым взрослым, в самых острых случаях – вообще ко всем взрослым. Негативизм выражается в стремление противоречить, делать все наоборот, игнорировать или отказываться выполнять просьбы взрослых, порой сопровождая их едкими негативными замечаниями. Негативизм отличается от обычного непослушания тем, что игнорируется или делается наоборот именно то, что просит взрослый, порой даже вопреки собственному желанию.

Мудрость взрослых при проявлении детского негативизма заключается в понимании и проявлении безграничного терпения, что поможет не поддаться на детские провокации и тем самым сократить продолжительность кризиса. Возможно, стоит участливо и искренне поинтересоваться, может, ребенок хочет что-то еще или что-то другое, может быть он выскажет свое видение и разрешение ситуации. 

 

 

Что делать, если этот «бука-негативист» вы сами и есть?

Иначе говоря, вы сами портите себе жизнь бесконечными «не хочу», «не буду» и вообще «назло маме отморожу себе уши!»

За помощью мы обратимся к теории наших внутренних суб-личностей – Внутреннего Ребенка, Внутреннего Родителя и Внутреннего Взрослого.

Первым делом надо разобраться, кто из этих суб-личностей проявляет негативизм.

Подсказка:

Все, что произносится со словами «хочу-не хочу», «нравится-не нравится», и все, что относится к чувствам и ощущениям – это все епархия Внутреннего Ребенка.

Все, что мы мысленно говорим себе со словами «надо» и «должен» – это все про Внутреннего Родителя.

Все, что мы объясняем себе со спокойными и аргументированными доводами, – это относится ко Внутреннему Взрослому.

 

Таким образом, мы догадываемся, что негативизм с его «не хочу» и «не буду» – это проявления нашего Внутреннего Ребенка.

И тут нам важно вспомнить о том, что вообще-то все дети мира хотят одного – радоваться жизни и испытывать только положительные эмоции, и точно не хотят плакать, переживать и вредничать. А это значит, что с нашим «ребенком» что-то не так, ему плохо, возможно, ему больно или страшно.

Второй шаг – если рядом нет никого, кто мог бы помочь успокоить нашего Внутреннего Ребенка, это должен сделать наш Внутренний Родитель.

Внутренние Родители бывают двух типов:
1) жесткий, строгий, требовательный и ругающий – такой родитель в данной ситуации ничем не может помочь;
2) мягкий, поддерживающий и заботливый – вот такой родитель сейчас как раз требуется.

Итак, самый важный инструмент против негативизма – это включить своего Внутреннего Заботливого и Поддерживающего Родителя, который будет успокаивать вашего Внутреннего Ребенка ласковыми и добрыми словами и даст ему вволю помечтать о том, чего он хочет на самом деле.

 

 

Упрямство

Иногда взрослые принимают упрямство за настойчивость, а иногда за капризы. И то и другое неверно. Настойчивость – это осознанное, взвешенное поведение, направленное на достижение аргументированной цели. В случае упрямства ребенку сложно объяснить, для чего конкретно ему необходимо то, чего он добивается, нередко он требует своего даже тогда, когда ему этого уже не нужно.

До некоторой степени упрямство можно назвать и капризами, с той разницей, что это не типичное поведение вашего ребенка, а временное явление, проявляющееся от случая к случаю.

Первым делом надо постараться выслушать «хотелки» и требования вашего ребенка, без комментариев, какими бы абсурдными они вам ни казались. После чего задайте несколько искренних вопросов*, для чего конкретно ему «это» нужно, что он будет с этим делать, в течении какого времени, что он будет с «этим» делать после того, как «наиграется». Не давайте своих комментариев, и не показывайте своей реакции, просто выслушайте своего ребенка.

(* Искренние вопросы – это вопросы по-настоящему заинтересованного человека, который в самом деле хочет узнать мнение оппонента, не зная «правильного» ответа и не намереваясь его переубеждать в обратном.)

 

В конце разговора можно ответить: «Понятно», что означает, что вы услышали поняли его объяснения (если вы, конечно, действительно их поняли).

Помните, то, что вы выслушали желания и объяснения вашего ребенка, не значит, что вы согласны выполнить его просьбу. Если он вас спросит, намерены ли вы выполнить его желание, вам нельзя обманывать ребенка. Вы можете либо честно ответить «нет», либо что подумаете, либо что посоветуетесь, например, с супругом.

Если мы говорим о Кризисе переходного возраста, то, как правило, для ребенка самое главное – это то, что его услышали и его желания принимаются всерьез – над ними не смеются, не дают унизительных комментариев, а вместо этого относятся к ним с уважением его потребностей и желаний.
Общаясь с ребенком таким образом, вы удовлетворяете его потребность в уважении и признании его как личности. Кроме этого, вы, таким образом, обучаете его рассуждать, более трезво оценивать свои желания, смотреть немного вперед, а не только на сиюминутное «хочу».

* * *

Совсем отдельная история, если капризы – ваша ежедневная рутина, что говорит о «запущенном» случае, речь идет об избалованности и вам потребуется намного больше и времени, и терпения на решение этого вопроса. Но нет ничего невозможного. Рекомендую начать с общего вопроса построения границ, а при проявлении упрямства, действовать, как предлагается выше.

 

 

Я – самый упрямый человек на свете!

Если вы часто ловите самого себя на проявлениях необъяснимых приступов упрямства, не спешите осуждать себя за это.

Проявление упрямства – это «зависание» в одном из возрастных кризисов (детского или подросткового возраста), но это также говорит о том, что у вас было, и, вероятно, до сих пор так и остается, крайне мало возможностей принимать самостоятельные решения, так как слишком часто рядом оказывается кто-то, кто «знает лучше вас», кто-то более «умный», более «опытный», «ответственный» и т.д.

И, да, возможно, так оно и есть, но эти люди своей мудростью мешают вам повзрослеть, набраться собственного опыта и стать таким же мудрым. Они мешают вам признавать свои желания, лишают попыток их реализовать, принять ваши собственные ошибочные решения, совершить «неправильные» поступки, и, наконец, сделать выводы на будущее. Эти близкие люди беспокоятся о вас и страстно желают помочь, «подстелить соломку», забывая о том, что сами когда-то наступали на множество «грабель» и «набивали собственные шишки».

Этот бесценный опыт больше всего и продуктивнее всего мы получаем именно в подростковом возрасте. Этап неверных желаний и решений – нужен абсолютно каждому человеку. Как говорится: «Не ошибается только тот, кто ничего не делает». Если же мы не проходим этот этап в подростковом возрасте, мы становимся упрямыми и непокладистыми во взрослом.

Если мы обратимся к метафоре своего Внутреннего Взрослого, Родителя и Ребенка, это значит, что, для начала, наш Внутренний Родитель должен позволить нашему детскому «Я» высказать абсолютно все свои желания на данный момент, какими бы странными, нелогичными или абсурдными, они не казались.

Затем, в диалог должен включится Внутренний Взрослый и постараться придумать, каким образом можно было бы попробовать осуществить каждое озвученное желание. Это не значит, что мы обязательно так и сделаем в реальности. Но мы сделаем два важнейших шага для самих себя:

1) Мы признаем и уважительно отнесемся к наличию любых своих желаний, даже самых незначительных.

2) Мы искренне попытаемся найти способы их реализовать, без «мудрых советов» оберегающих нас близких людей, доверяя своим собственным знаниям, умениям, инстинктам и способностям. Даже, если это останется лишь в нашем воображении – это очень большой и важный шаг. Не стоит его недооценивать. На самом деле то, что мы воображаем для нашего сознания порой бывает намного важнее, чем когда мы действуем по-настоящему.

 

 

Строптивость

Строптивость, это поведение, направленое против правил, которые приняты и действуют в семье, то есть против системы в целом. Ребенок не доволен всем, что ему предлагают. Нередко описывают такое поведение следующими словами: «Иногда его (ребенка) настойчивость добиться своей цели (неправильной с точки зрения родителей), переходит границы, и настойчивость превращается в строптивость. Ребенок изводит родителей и добивается своего любыми средствами, готовый преодолеть любые, даже самые разумные запреты».

 

Для кого-то «желаемое» – это заветный айфон, для другого – результаты в учебе или профессии, а для кого-то – внимание взрослых или сверстников. Способы достижения тоже разные: одни все позже возвращаются домой с прогулок с сомнительными друзьями, другие – скупают ненужные вещи, третьи – снижают вес до опасного для жизни.

Все это о попытках сломать устоявшиеся и больше неработающие для ребенка схемы поведения. Но ломать он их пытается своими старыми, проверенными способами. Но проблема в том, что действующие ранее способы применялись не к системе в целом, они работали в других обстоятельствах и для других задач. Например, когда-то маленький ребенок требовал купить себе игрушку, просто потому, что она ему очень нравилась, плюс бонусом было привлечение внимание друзей. Спустя годы, цель изменилась – нужна не игрушка сама по себе, а привлечение внимание сверстников. Следуя старой схеме, подросток требует модную «игрушку», добивается этого (опустим вопрос неверно построенных взаимоотношений в семье), но эффект совсем не тот, в лучшем случае, временный, так как изменились обстоятельства и взаимоотношения сверстников начинают строиться по другим схемам. Но данный подросток «буксует», увязая в привычной, но больше не работающей схеме.

Задача родителей не из легких – попробовать понять, что стоит за поведением и настоящими требованиями ребенка. Это бывает очень сложно сделать. Порой у ребенка претензии к устоявшимся семейным традициям или правилам. Не останавливайтесь на простой декларации требований ребенка. Разговаривайте с ним, идите глубже. Например, спросите его, для чего ему нужна модная вещь, перед кем ему важно выглядеть определенным образом, почему, для чего, кому и чего он хочет этим показать, доказать или добиться. Или, почему он считает, что нужно разрешить ему приходить позже, почему это стало так важно для него, и именно сейчас. Но и этого бывает недостаточно. Задача взрослых – научить детей рассуждать, смотреть вперед, анализировать и предвидеть следующий шаг. Поэтому обязательно спрашивайте о его предположениях, что случится после того, как он добьется своего – через день, неделю и месяц, причем чтобы он оценил последствия не только для себя, а для каждого участника сложившейся ситуации (конкретного значимого лица для которого он это делает, для других свидетелей этой истории, наконец, для каждого из родителей (и, возможно, других членов семьи).

 

Последний, но крайне важный момент! – разговаривайте с ребенком безоценочно, внимательно и без комментариев выслушивайте все его объяснения, старайтесь искренне понять и встать на его точку зрения. Подумайте о том, если ваш ребенок не хочет вам что-то рассказывать, в первую очередь, это потому, что он слишком часто сталкивается с обесцениванием своих слов – в ваших комментариях, невнимательности, раздражительности и даже в вашей мимике.

* * *

В случаях с РПП – ситуация еще сложнее, так как перед нами человек (подросток или взрослый), который пытается сломать схемы, прибегая к опасным для жизни пищевым привычкам, особенно, когда речь идет об анорексии, ведь здесь человек в буквальном смысле показывает свой протест и настойчивое требование добиться своего. И делает он это в такой опасной манере потому, что ситуация длится уже очень давно, и она очень укоренилась. И он не видит другого выходе, кроме протеста в такой опасной форме. 

 

Давайте порассуждаем, против чего же он протестует – чего хочет доказать и какие семейные правила сломать.

Обратимся к словам самих «протестующих», что они говорят: «Их (родителей) интересует только мой вес, только то, как я выгляжу! Их совсем не интересую я сам/сама». И второе, то, что они говорят, если благодаря зависимости, родители (чаще мама), хотя бы временно, меняют свое поведение: «Благодаря болезни, мы с мамой наконец-то стали близки / стали проводить больше времени вместе».

Это очевидные претензии к близким:
- меня не уважают;
- меня не слышат;
- мне не доверяют;
- меня не воспринимают в серьез;
- меня игнорируют, я никому не нужен;
- меня бросили одного, меня не поддерживают;
- меня не любят. 

 

А это то, чего они хотят изменить:
- я хочу, чтобы меня воспринимали и уважали как личность;
- я хочу, чтобы меня слушали;
- я хочу, чтобы мои слова воспринимали всерьез, чтобы я ни произносил;
- я еще не настолько взрослый, чтобы быть совсем одному и принимать все решения в одиночку, мне требуется поддержка близких;
- я хочу искреннего проявления внимания и заботы к себе, хочу проявления любви.

Так как речь идет об изменениях схемы во взаимоотношениях всей семьи, можно предположить также, что здесь звучит обращение ко всем членам семьи:

- я хочу и настаиваю, чтобы каждый член семьи воспринимал и уважал друг друга как личность;
- я хочу, чтобы каждый член семьи был услышанным, и его слова были восприняты со всей серьезностью;
- мы все должны поддерживать друг друга, несмотря на возраст и опыт, каждому требуется участие, любовь и забота. 

Этот минимум, о котором заявляют «протестующие» дети с РПП. Дети с РПП очень чутки к переживаниям не только своим, но и других членов семьи. Они прекрасно видят страдания одного или обоих родителей, видят переживания братьев и сестер. Поэтому их протесты, как правило, касаются не только чувств и требований их самих, нередко они требую перестать замалчивать и начать открыто говорить о проблемах, касающихся всей семьи. Это бывает очень сложно признать, возможно, еще сложнее, начать что-то менять.
И для этого нередко требуется помощь специалистов, бывает, что она требуется и в взрослым, и детям, потому что накоплено слишком много боли.

Своеволие

Своеволие – это неприятие чего либо противоположного нам. Соответственно детское или подростковое своеволие проявляется в том, что ребенок слышит и пытается осуществить только собственные желания и действия. Это может проявляться в том, что он в буквальном смысле отказывается слышать мнение кого бы то ни было другого, и в первую очередь, родителей – затыкает уши, прерывает на полуслове, уходит, не дослушав и т.п. Или, не задумываясь ни на секунду, говорит «нет», «я так не буду», «мне это не подходит».

Знакомая история? Наверное, каждый с этим сталкивался, по крайней мере, в детстве.

Своеволие говорит и нам самим (если мы его проявляем), и о нашем ребенке, что человек встревожен, и, вероятнее всего, его пугает перспектива перемен, и он пытается спрятаться в скорлупу привычных действии и образа мыслей.

Естественно, лучшее, что могут предпринять родители (а также наши собственный Внутренний Родитель) – это:

1) успокоить ребенка;
2) затем объяснить ребенку, что он не будет делать что-то новое в одиночку, что у него есть компания – его близкие, которые всегда будут рядом;
3) если ему не понравится результат, он всегда может отказаться так поступать в будущем;
4) если он откажется, так и не попробовав, возможно, он так никогда и не узнает, что упустил шанс научиться чему-то новому, возможно, гораздо лучшему.

Задача взрослых – просто поговорить, не надо его уговаривать. Самое главное из этого: объяснить ребенку, что он не один, и что он в любой момент может остановиться – даже на полпути. Кстати, это правило должно быть неукоснительно выполнено! Нельзя пообещать «остановиться в любой момент, когда он захочет», а потом уговаривать доделать начатое – такие действия рассматриваются ребенком как предательство. Причем даже собственным Внутренним Ребенком это рассматривается как предательство одной части своего «я» по отношению к другой.

 

 

А вот при РПП у взрослого человека своеволие может проявляться, а может и нет. Это связано с тем, что иногда человек с РПП бывает настолько потерян и напуган всевозможными страхами будущего, что любой шаг в сторону от привычного поведения парализует его. Тогда у человека просто «опускаются руки» и он вообще не проявляет собственных желаний.

Если вы чувствуете, что любые перемены вас пугают, и это мешает вам двигаться вперед, и при этом вам не к кому обратиться за безусловной поддержкой, тогда вам необходимо найти эту поддержку в самом себе.

Наше внутреннее «Я» можно условно разделить на три составляющие: Внутренний Ребенок, Внутренний Родитель и Внутренний Взрослый.

Чувства, эмоции, переживания – это все относится к области Ребенка. Поскольку мы говорим о страхе перемен, значит, мы говорим о Ребенке. А кто и как должен помочь ребенку в первую очередь? – Родители. Поэтому мы обращаемся к нашему Внутреннему Родителю.

Проблема в том, что Родители бывают двух видов:
- поддерживающие, заботящиеся и оберегающие – это настоящие родители, которые знают и умеют быть родителями;
- осуждающие, пугающие, наказывающие и ругающие – это родители, которые еще не научились быть правильными родителями.

Если человек часто испытывает в своей жизни такие чувства как страх и тяжелые чувства по отношению к самому себе (разочарование, ненависть, злость на себя и другие), то, скорее всего, его Внутренний Родитель ведет себя совершенно безграмотно и мешает развиваться своему Внутреннему Ребенку. Поэтому нам нужно обучить своего Родителя более правильному поведению (ниже я дам примеры того, как себя ведет и что говорит правильный родитель).

Затем нам нужно взять свою любимую мягкую игрушку, покрепче ее обнять, закрыть глаза и представить, что вы сегодняшний обнимаете саму себя (самого себя) в 4-5-летнем возрасте, давая себе безусловную поддержку. И делать это нужно так часто, как вы захотите, и до тех пор, пока вы полностью уверены в себе, что вы чувствуете, что мир вас больше не придаст, что вы не один.

Р

 

 

________________________

 

При воспроизведении материалов сайта, пожалуйста, ссылайтесь на сайт psyhealth.ru