Часто, когда к нам обращается наш близкий человек с какой-то проблемой или сложной ситуацией, мы либо теряемся, неловко себя чувствуем, или нам кажется, что мы непременно должны ему как-то помочь, что-то придумать, посоветовать, найти правильное решение. На самом деле, друзья и близкие люди приходят к нам совсем не за этим. Да и мы сами, когда нам сложно, приходим к ним за другим. Мы все приходим за слушателем, а не за помощником!

Поэтому, первое правило поддержки человека – просто быть рядом с искренней готовностью выслушать его, стать, так называемым «активным слушателем».

Как это сделать?

Когда человек говорит, надо слушать его внимательно, периодически встречаться с его взглядом, не перебивать. Даже уточняющие вопросы лучше задать в конце его монолога.
Это самый минимум. Но даже его бывает достаточно.

Если во время монолога человек начинает плакать, не стоит его утешать, пусть продолжает плакать, возможно, он продолжит говорить сквозь слезы.
Будет здорово, если вы сможете взять его за руку – это будет ему отличной поддержкой и знаком того, что вы действительно внимательны к нему.

Если вы готовы дать близкому более активную поддержку, вы можете во время пауз «отзеркаливать» (повторять) его последние фразы (можно немного перефразировав). Так вы даете понять, что находитесь здесь, с ним рядом, вы стараетесь разделить с ним его историю и его чувства. Главное слово здесь «стараетесь».

Следующий уровень (особенно он важен для родителей, которые слушают своих детей).

После монолога говорящего вы можете рассказать немного о похожей ситуации в своей жизни (совсем коротко и БЕЗ заключительной части о том, как вы вышли из этого трудного положения). Ваша история должна лишь показать, что вам понятны и близки его переживания.

Если после этого, человек попросит вас рассказать подробнее, то сделайте это (тоже без заключительных слов о вашем успехе преодоления). Это важно для осознавания, что он не одинок в своем горе, что такое может случиться с каждым.

Только, если вас и дальше спросят о том, как же вы вышли из сложной ситуации, вы можете рассказать концовку, но без нравоучительных сентенций и вдохновляющих заключений, что каждому под силу решать свои проблемы. Скорее, ваши слова должны выглядеть скромно, мол, я попробовал сделать вот так, у меня получилось, но как быть в твоей ситуации, сложно сказать, у всех все по-разному, и ты другой человек, с похожей, но все же другой ситуацией.
Так, вы дадите человеку и вдохновение и не навяжете ожидания от самого себя, что он обязан срочно что-то предпринять.

* * *

Как НЕ надо поддерживать людей и что поддержкой не является.

Примеры АНТИ-поддержки:

- Давай я помогу! (подразумевается, что человек не сможет или не способен что-то сделать сам)
Если такое говорится много раз, этим фактически внушается, что человек не способен в принципе принимать решения и сделать что-то сам (сама), в то время, как говорящий отлично разбирается в этом, а человек – неполноценный лузер.

- Не переживай! Не плачь! Не расстраивайся!
Это НЕ поддержка, это запрет на эмоции, запрет на выражение своих чувств и своего отношения к происходящему или произошедшему. На языке психологии, это называется неотреагированные эмоции, которые потом оседают в теле, накапливаются и давят тяжким грузом.

- Ничего страшного. Не парься! Забей! Кому-то еще хуже, чем тебе!
Это обесценивание личного восприятия ситуации, иначе говоря, это обесценивание того, как лично вы воспринимаете ситуацию. Такие слова – это сигнал о том, что человека не услышали и не поняли.

Попытки добавить оптимизма на своем примере: - А стараюсь не реагировать. А я в ответ улыбаюсь. А я к таким вещам отношусь легче. И т.п.
Это также обесценивает восприятие человека и заставляет его чувствовать «недоделанным», не «как все» со знаком «минус». Постепенно он закрывает свое сердце от людей с такой поддержкой.

- Это пройдет. Все будет хорошо. Все к лучшему. Не беспокойся!
Эти и похожие выражения «ни о чем» воспринимаются как равнодушие.

Давать советы (особенно в указательном местоимении: - Тебе надо бросить этого человека / эту работу! - Тебе надо пойти и сказать…!)
К сожалению, мало, кто учится на ошибках чужих людей, и следует чужим советам, но главное, что это не является поддержкой. Советуя такое, вероятнее всего, советующий вообще не понял, чувст человека и того, что ему дайствительно необходимо сейчас.

- Рационализировать, раскладывать ситуацию по полочкам с тем, чтобы помочь найти и принять решение
Рациональный подход в поиске решения – вещь хорошая, но в данный момент неуместная, так как тоже не есть поддержка.

Два последних варианта не просто неуместны, если близкие часто «поддерживают» именно таким образом, то со временем они вызывают ощущение неполноценности, несамостоятельности и беспомощности. Постепенно человек начинает избегать делиться своими проблемами с таким людьми.

- Ну, ты же понимаешь, ты же сам/сама виноват(а)! Вот сам(а) и расхлебывай.
Это вообще ни разу не поддержка! Возможно, это худшее, из того, что люди называют поддержкой. Наверное, люди считают, что таким образом, способствуют развитию в человеке ответственности за свои поступки. Возможно, в редких случаях так происходит, но это точно не помогает человеку в трудную минуту.