Пожалуйста, уважайте право авторов. Это люди, которые доверили этому сайту истории своей жизни. При воспроизведении материалов с сайта psyhealth.ru делайте, пожалуйста, ссылку на сайт psyhealth.ru

Моя история выздоровления

 

.

 

Написав небольшой рассказ о своих "мытарствах" я присоединила к нему все, на мой взляд, значимые для терапии фразы, сказанные моим психотерапевтом, мои ответы и просто рассуждения на тему, накопленные за все время лечения, почти 3 года.
Читателю не обязательно читать все подряд. Я хотела дать возможность читая "по-диагонали" найти и зацепиться за то, что ближе всего именно ему, и может действительно помочь.

​

 

 

Общение с психотерапевтом продолжается и по сей день, а началось все 2.5 года назад с моего первого письма, тут же нашедшего отклик.
Подобные письма писать очень и очень не просто. Хотя о чем я?! Ведь я это делала первый раз в жизни... странное ощущение.... когда ты доверяешь свое сокровенное совершенно до того момента незнакомому тебе человеку, с надеждой непонятно на что.
На сайте о булимии перечитала все, что "цепляло", историю Алины Брамс читала на одном дыхании, заново переживая все моменты своей жизни "До". Другий историй на тот момент не было.
У меня была булимия с 18 лет, сейчас мне почти 28, рост 167 вес 50 примерно с 9 класса школы. Как все начиналось, даже сейчас не так легко вспомнить. То ли сама додумалась (во что я слабо верю), то ли прочитала, то ли услышала и понеслось... Я понимаю что подобные истории не редкость. Все было в жизни: успешная учеба, красный диплом в престижном университете, книги, интересные друзья, женихи, успешная карьера, деньги, хорошая машина, долгожданный переезд в Москву... много всего было, время бежало, НО все это время ОНА всегда была со мной, иногда менее навязчиво, что я даже не верила что можно так хорошо себя чувствовать и о чем-то еще думать, иногда это было как "запой":
книги-еда по нескольку дней...
Все это время я усиленно занималась фитнесом, плавала и действительно была в прекрасной форме, но не истощена как многие... Худой в общем-то себя не считала, скорее всего стройной, «нормальной»...

Было время когда я на полгода забыла что ОНА есть, но стоило пойти на свадьбу к другу и все началось заново... когда я поняла что переела и что не смогу жить спокойно, не "съев" себя за это, я пошла и сделала привычное... И все началось сначала.
Было время когда я полгода практически не выходила из дома, разве что на занятия спортом, после которых можно было пару часов наслаждаться приятной пустотой с голове, и на учебу... все остальное время я сидела дома, училась, читала и ела...

 

Последние несколько лет были несколько странными для меня с точки зрения течения болезни: я стала очень избирательна в еде, для себя взяла за правило если и наедаться, то вечером и непременно чем-то вкусным... занимаясь непременно чем-то приятным... Странно немного... Не всегда это так же приятно заканчивалось, но иногда все же удавалось на каком-то моменте себя притормаживать.

​

Сайт psyhealth очень незаметно привел меня к новым мыслям о самой себе... дал мне наконец-то слабую возможность думать... вспоминать....

Что касается моего окружения: родители, с которыми я жила до 23 лет может и подозревали что-то, но закрывали глаза, гордясь при этом моими "внешними" успехами и достижениями, друзья периодически удивлялись как мне удается всегда так хорошо выглядеть и столько есть... знали бы они.. Я уже не упоминаю сколько стыда я испытивала на протяжении тех лет, боясь ежесекундно быть «разоблаченной», и сколько раз бросало то в холод то в жар от непреодолимой тяги к унитазу, когда не было ну вовсе никакой возможности... Знали бы все те общавшиеся со мной в те моменты, какие мысли крутились назойливо у меня в голове...

​

Затем будучи уже в Москве я познакомилась со своим будущим мужем, вышла замуж довольно скоро, как в тумане (может кому-то это совсем жутко покажется, но было примерно так, в тумане после унитаза.....) переехала к нему, продолжая все это время очень много (12 часов это норма) работать, потом бежала на тренировку, потом полуживая домой, там кино и обильный ужин, потом унитаз, потом сон... Может где-то в глубине у меня была надежда что такой вот «новый» образ жизни позволит мне отвлечься, забыть постепенно...
Он очень сильно любил и любит меня, очень много терпел, не подозревая ни о чем, просто потому что не знал о ЕЕ существовании...
Потом случилась довольно «крутая» перемена в моей жизни — переезд в новое место, в один из самых отдаленных уголков мира, почти на край света, на остров – мужу предложили работу.
Если быть откровенной — я очень понадеялась в очередной раз на эту "новую" жизнь... Больше наверное чем когда-либо до... Надеялась где-то в глубине на то, что такой крутой поворот повлияет на мою голову и я просто начну жить как нормальный человек в этом диковинном месте. Новое место, новые люди, новая работа – все новое... Но голова моя была прежняя, тогда я еще не понимала этого... Надеялась на то что ОНА останется за 20000 км... так и было первые недели, а потом у меня началась страшная "аллергия", я не узнавала в зеркале свое лицо, стеснялась выходить из дома, при этом искала работу, сидя весь день в обнимку с ноутбуком и 10-ком бутербродов... все вернулось на свои места... А может и хуже сделалось оттого что разочарование в том что «чуда» не произошло, очень болезненно на мне отразилось...

 

Чуть позже я наконец-то нашла работу (я была конечно после Москвы чрезвычайно уверена в себе и своих силах и думала что я буду со своим опытом и свободным владением языка "нарасхват", да не тут то было...), все внешне казалось более чем удачным: жизнь в городе на берегу Тихого океана, путешествия по фантастическим местам, работа по специальности
НО начались (а точнее участились) ссоры с мужем, чаша его терпения была близка к тому, чтобы переполниться... И я понимала его, но была бессильна... Я очень часто беспричинно плакала, устраивала истерики, не давала ему быть собой, иметь свои желания, собственных желаний у меня не было вообще... никаких на протяжении многих лет... А он не понимал почему...
Потом наступил день (почти 2 года назад) когда я поняла, что очень устала, устала так жить, устала от себя такой... Устала не жить вообще... Не знаю до сих пор что это было, но я стала в тот момент все чаще и чаще ощущать жажду жизни, она переполняла меня, а по другую сторону всегда стояла моя верная подружка булимия и притупляла и почти уничтожала вновь и вновь появляющиеся желания.....
И я решила ради человека, который готов на все ради меня и которого я очень сильно люблю, сделать то, что я не могда сделать просто ради самой себя... Хотя в глубине я понимала что конечно в первую очередь я эгоистично делаю это во свое собственное спасение, но почему-то мысль о том что это все не просто так, что это ради кого-то давала мне дополнительные силы сопротивляться
Я попыталась расслабиться, контролируя при этом свой рацион, начала питаться "вкусной и здоровой" пищей, благо фруктов, овощей, морепродуктов было предостаточно и довольно дешево круглый год. И у меня как-то сразу это очень легко пошло, мне начало нравится так есть, при этом я плавала и занималась бегом, так что вес мой не изменился ни капельки, я стала меньше себя бояться. Уже почти 3 года так продолжается...
Потом я сделала 2-й шаг — дала мужу прочитать историю Алины, чтобы немного ввести его в курс дела, потом мы откровенно поговорили обо всем и стало намного легче, ссориться по пустякам почти перестали.  Еще мы вместе пошли на йогу, он занимался несколько лет в Москве, для меня же это в первый раз. Было большое сопротивление и неприятие, я даже чуть ли не рыдала на занятиях и после, но я каждый раз говорила себе, что это лекарство, что надо это сделать для того-то и того-то и шла... постепенно начинало получаться все больше и больше, да и тянуть как-то незаметно начало.....
Зачем я все это пишу? Чтобы вы получили какое-никакое представление о том, что было и о том что есть... И самое главное — о том что БУДЕТ
Не хочу отягощать деталями своей прошлой туманной жизни, думаю что она  не сильно отличалась или отличается от жизни многих девочек, девушек, женщин, всех кто по той или иной причине читает этот рассказ...
Тогда, 2 года назад я боялась, очень боялась, боролась и боялась каждый день, боялась себя в первую очередь, боялась что ничего не получится, что у меня не хватит сил... Искала поддержки и профессионального совета, чтобы понимать в каком направлении двигаться в поиске "внутреннего", той самой отправной точки, причиной всего происходившего со мной со мной многолетнего кошмара
Я понимала что чудо вдруг вот так вот не произойдет... В тот раз уж точно понимала... я готова была жить с мыслью что я лечусь и выздоравливать долго, много лет, хотела чтобы прошел внутренний сковывающий движения страх, чтобы появилось больше уверенности в себе и своих силах...

 

Что поменялось...
Практически сразу после того как я решилась и начала тяжелую борьбу с собой,  я действительно стала выглядеть намного лучше. Здесь сразу оговорюсь, что может быть благодаря моей избирательности в еде, благодаря спорту, просто очень сильной иммунной системе я слава Богу не заработала себе ничего, кроме грибка на ногтях, странного кожного заболевания лица, которое вспыхнуло внезапно и было успешно вылечено докторами, периодической сердечной аритмии и синеватого оттенка рук, когда холодно (только совсем недавно я почувствовала, как моя болезненная чувствительность к холоду проходит, до этого же даже в теплую погоду меня трясло, меня просто колотило от холода) у меня прекрасно работает система пищеварения, волосы стали пышнее и приобрели здоровый естественный блеск, я действительно с удовольствием смотрю на свое отражение. Стала более тщательно контролировать свое поведения, свое реакции, совершенно неожиданно для себя начала много смеяться, прыгать и петь (очень люблю петь и играть на гитаре). Кажется голова, так много лет державшая эмоции наконец поняла, что можно и расслабиться немного, и ребенок, живущий внутри, так запросился наружу...

​

Что осталось...
Все в голове, где-то глубоко, в сознании и подсознании... продолжает существовать уже в слишком иной форме чем раньше, но все же так, что не совсем не ощущать ЕЁ присутствия пока не получается... И ведь интересно, что даже когда я искренне спрашиваю себя, хочу ли я "обожраться" — не хочу, как будто и не было этого никогда, дико представить себя вновь склоняющейся над унитазом... Но за 7 лет булимии очень ослабла нервная система, я по-прежнему была (хоть и намного меньше чем раньше) очень ранима, плаксива, часто (но все реже и реже) думала о еде, но уже о полезной еде, планировала что бы я хотела на  ужин...
Но достигнув некоторой «свободы», мне все продолжало казаться это ненормальным... Я не чувствовала себя свободной от своей головы ни на секунду... Я не хотела чтобы моя голова продолжала бегать по магическому кругу, планируя каждый день так чтобы ЕЙ там не находилось места... По принципу — «день пережит и слава Богу». Признаться честно, мне иногда казалось и кажется до сих пор, что я вообще немного разучилась думать, я очень давно не увлекалась книгами, хотя раньше "глотала" собрания сочинение, меня не тянет почему-то "в нормальном состоянии", а заставлять себя делать то, что я очень любила "ДО" я не считаю правильным, просто живу надеждой что оно придет само. И оно приходит, медленно так, осторожно, с опаской, как бы боясь спугнуть кого-то... но самое главное — приходит! Моя первая книга ПОСЛЕ... прочитанная БЕЗ ЕДЫ была настоящим праздником и открытием — ого а я оказывается могу читать и не жевать! Это не просто возможно, это делаю Я!

Следующим наблюдением были сны — я стала видеть интересные, веселые и добрые сны, яркий сны, которые я запоминала... До этого я помню что-то смутное раз в полгода... Для меня это тоже было признаком постепенного освободжения моего подсознания... Расслабления своего рода что ли...
Примерно в тот момент у меня (может правильнее будет сказать у нас, имея в виду меня и психолога) началась терапия, которая продолжается и до сих пор... Потому что в первую очередь я хочу стать "нормальным" человеком, жить полной интересной внутренней и внешней жизнью, а не просто "поддерживать" баланс...

​

Я наверное даже не буду пытаться подсчитывать на какое количество вопросов мне пришлось ответить за несколько лет, над каким количеством ситуаций подумать, столько всего вспомнить и проиграть в памяти... Я копалась очень долгое время именно в моменте первого приступа, как некой отправной точке моей проблемы...
Иногда мне снились странные, страшные сны... Например вот этот... снилась родительская квартира, в которой я жила большую часть жизни и моя маленькая комната... Я паталась ее открыть, но там будто кто-то сидел и меня не пускал, я смотрела вниз на свои стопы — они были зажаты дверью и все в крови. Этой же ночью я полусонная рассказала этот сон мужу и совершенно не задумываясь произнесла "Враг в маленькой комнате". Сама же сильно удивилась своим словам. До сих пор не пойму, что это могло значить...

 

По поводу терапии скажу — это не наслаждение, это не приятное удовольствие... Это часто больно... Думать, вспоминать, ворошить прошлое, признаваться в чем-то самой себе, в чем всегда боялась признаться... Рассказывать это искренне и откровенно другому...
Помимо постоянной внутренней работы пришлось проделать еще одну огромную «внешнюю» работу, а именно — налаживание отношений с родителями, налаживание отношений между ними...
Отношения у нас, на мой взгляд, с наступления у меня переходного возраста были очень поверхностные, они никогда не задавали мне никаких личных вопросов, порой даже создавалось впечатление, что я, как личность, мой внутренний мир не сильно интересовал их... Меня всегда это сильно задевало... Настолько сильно что я нередко впадала в состояния грубокого отчаяния... А сейчас я поняла что я сама частично была тому причиной, я отталкивала их, отодвигала в сторону их малейшие попытки приблизиться, возможно просто не замечала их...
Будучи подростком, я активно воевала с ними, во мне жила совершенно иная модель семьи, где все люди вместе и откровенно любят друг друга (возможно, эту модель я увидела у кого-то в гостях и мне она очень понравилась и запомнилась). А дома было все наоборот! Каждый сидел в своем "футляре", готовил для себя сам, жил своей внутренней жизнью... 3 человека в 3-х комнатах за закрытыми дверьми, вот как это было... Потом я успокоилась и смирилась. Лет в 20 отношения кардинально изменились, мне вдруг так стало жалко своих родителей, так хотелось чем-то им помогать, мы стали более искренни друг с другом, но при этом всегда было так: папа и я, мама и я, с каждым свои отношения. Так в общем-то и до сих пор. Но я считаю что то что я могла, то что было в моих силах я сделала...

​

Какие проблемы вылезни наружу...
Пишу об этом сейчас потому что мои проблемы могут быть очень схожими со многими читателями, особенно теми которые еще не пытались разобраться в себе с помощью профессионального психолога...

​

Приведу в пример маленькие сценки из «моих рассуждений на тему...», появившиеся на свет в процессе терапии:

​

«Практически у всех людей с проблемами питания есть проблемы  с терпением.
И, кстати, именно йога помогает справляться с этим "недугом" :) лучше всего...»

​

Маленькая заметка:
Не буду 100% утверждать что йога равно одинаково помогает всем... Но на собсвенном примере скажу — сработало, однозначно... Настолько даже сработало, что сейчас, живя уже более-менее «нормальной» жизнью, я говорю себе : «что-то я стала очень нервная, сильно устаю, надо срочно бежать на йогу. Это точно поможет,» — и все в таком роде...

​

«Вы тоже пытались уйти из этой реальности — у вас булимия с ... лет. От чего уходили вы? — Да от всего, от родителей, от осознания "искусственности" своей жизни, от стрессов, от мыслей что я живу не своей жизнью... Это все что приходит в голову, при этом ощущение такое, что это не ответ....»

​

«Вы только подумайте, представьте себе — вам жить еще около 60-70 лет, от денег вы больше не зависите, чем вы бы хотели занять свою жизнь? Вам больше не надо зарабатывать, вы можете жить в свое удовольствие...»

 

«Я вообще уже забыла что такое открывать для себя жизнь, при  этом осталась старая привычка (вроде бы меня не воспитывали такой закоренелой эгоисткой, так почему же я такая сейчас и многие годы????) Это я своим разумом говорю, потому что хочу этого (чувствовать что я живу) сильно-сильно, но этого чувства почти нет у меня. Я очень эгоистичный и самолюбивый человек, привыкший жить для себя и ради себя, ради поддержания в приятной форме (опять же для себя) своей оболочки, ради удовлетворения своих желаний и выполнения своего плана. А то что писала я про ощущение нужности, гармонию отношений и т.п  — это мечты, у меня нет гармонии с собой 99% времени... я уж не говорю про окружающий мир...»

​

«Вот опять же тот промежуток времени с поледнего письма я научилась дышать! По крайней мере прогресс на лицо! Мне кажется, шаг за шагом, пусть и очень маленьким, у меня начинается меняться отношение к йоге (по началу это было ничем иным, чем еще одним местом где я могу чего-то достичь и быть лучше других...). Сейчас я прихожу туда для себя, помня изначальную цель. И занятия проходят с таким настроем намного легче и радостнее».

​

«Немного выше я как раз пыталась раскрыть эту тему на примере родителей. Это и осознанно, и неосознанно внушалось мне на протяжении долгого периода времени, что я умная, талантливая, одаренная. Ну а живя с такими мыслями, видя, как твои родные радуются твоим успехам, моей задачей было поддержание высокой планки во всем. Просто мозг уже и не пытался мыслить иными категориями. Все было просто — задача — средства достижения цели — выполнение. Остальное не важно. Так было.»

​

«Тут надо объяснить, что происходит, чтобы впредь вы не пугались.  Вы начинаете многое понимать и на многие вещи смотреть по-новому — это снижает приступы как переедания, так и вызывания рвоты и проч. И чем  дальше, тем лучще и лучше. Но одновременно с этим оживают, как вы правильно заметили, чувства, ощущения и эмоции. Это болезненно для вас, потому что не привычно и вы пока не умеете адекватно реагировать и воспринимать собственные ощущения. На любую психологическую боль вы привыкли реагировать булимическим синдромом, поэтому иногда будут срывы учащаться. Это похоже на то, что вы заморозили зимой пальцы и пытаетесь их отогреть — можно медленно дыханием, а можно быстро у батареи — а это больно. Так получается, что в терапии выплывает то один, то другой вариант отогрева — вот и бывают кризисы.»

 

«Давайте попробуем разобраться:
- от родителей ушли, а Б. осталась.
- искусственная жизнь ушла?
- стрессы ушли?
- мысли о несвоей жизни ушли?»

​

«Я откровенно чувствую себя все более свободной от мыслей, которые переполняли еще совсем недавно мою голову. И кажется я начала делать успехи в попытках адекватно реагировать на окружающий мир. Ощущение такое, будто голова вдруг начала думать, а сердце — чувствовать... И это больше уже не пугает, а лишь только радует. Я обнаружила, что провести почти весь дождливый день дома вовсе не страшно, а очень даже интересно, кажется я постепенно все больше и больше отвыкаю от многолетней привычки делать что-то и жевать одновременно...»

​

«Да, на самом деле я думаю, что я просто пока еще боюсь времени свободного, поэтому проще нагрузить себя и знать, что время сейчас полетит с такой скоростью, что не заметишь и уже пора домой, а там другие дела, которыми либо надо, либо просто хочу заниматься... Мне так проще жить... Так что может быть действительно это можно назвать игрой самой с собой.»

​

«Уже лучше! Намного лучше! Теперь голова работает почти всегда активно, мысли ужасные не посещают, правда, что странно — периодически (признаться, не так уж редко) я физически чувствую себя как будто сразу после булимического синдрома — ужасно кружится голова, сил нет сообще, все плывет перед глазами и бросает в жар... Проходит само как и раньше после приступа через 15-30 минут... Не могу понять почему так...»

 

«Сейчас постепенно все уходит: и стрессы, и искусственная "не моя" жизнь . Остаются, к сожалению, за годы сложившиеся условные рефлексы, какие-то не добрые реакции. Они-то и мешают мне больше всего. Думаю дневник поможет в этом получше разобраться. А то иногда я выгляжу очень глупо в своих собственных глазах»

​

«Каждый свой шаг и каждое движение я пытаюсь контролировать и быть гибче. Получается не всегда, но я стараюсь. Планирую все, причем это наверное уже как условный рефлекс работает, так было и с булимией, так есть и сейчас. Тогда, как мне кажется, мне это было нужно в первую очередь, чтобы убегать от себя, не оставляя места мыслям, а во вторую — чтобы хоть иногда убегать от нее. Сейчас мне это нужно чтобы убегать от нее иногда (говоря себе "ну ты ведь занята, нет времени на всякие неумные мысли", особенно когда я чувствую привычное нервозное состояние, значит она просто где-то неподалеку ), да и просто успевать что-то делать.  Проблема в том, что моя "негибкость" приводит часто к тому, что я очень нервничаю и злюсь на все изменения. Банальный пример планирования: работа до 6, потом еще 30 минут до дома, потом час прогулка до магазина, потом приготовление ужина, параллельно занимаюсь чем-нибудь на компьютере, потом, а это уже где-то 9, мы ужинаем, смотрим кино, потом читаем и болтаем в послели. Так я понимаю что день я пережила, и "по плану" мне намного легче. Не уверена, нормально ли это? Продолжать ли так или как-то еще поиграть с собой?»

​

«Забегая вперед, должна вам сказать, что иногда (а возможно, уже) будут дни, когда не все получается. Но вот что главное — это нормально. Вы не должны этого пугаться. Все абсолютно дни непохожие в этой жизни, и в этотм-то их и прелесть. Они не плохие, они разные, надо просто начинать понимать, как их разность использовать.»

​

«Вот это как раз немного касается вопроса заданного Вами про мои чувства. Здесь и сейчас — да я очень ярко чувствую всю гамму а вот раньше — ничего не получается, как будто все замерзло внутри... Кручу по кругу воспоминания и ничего не чувствую... Это немного пугает, кажется ненормальным и заставляет задуматься...»

​

«Работаю над этим самостоятельно... Учусь жить шаг за шагом...»

​

«На ощущении радости! Мне нравится место в котором я живу, очень уютный и комфортный дом, нравится заниматься йогой, нравится работать в окружении "уютных" людей, нравится читать, заниматься английским, гулять... Все это нравится. Очень люблю водить машину, но не делаю этого и это не нравится (т.е. что не вожу не нравится). Очень люблю ходить пешком до усталости в ногах, но меня чаще возят (очень неудобно до работы добираться) и это не нравится. Иногда очень хочется пусть ненадолго ощутить внутреннюю и внешнюю свободу но чаще всего не получается. Стала думать а что еще?»

 

«С одной стороны мне до сих пор намного спокойнее и увереннее с самой собой делать так, как было раньше — начал — завершил, с другой стороны открываю новые возможности "начатого и незавершенного" — гибкость, уступчивость самой себе, желание вернуться (например чтение книги), чаще они одерживают верх но далеко не всегда. Но с другой стороны я не могу сказать что сочетание "как было и как сейчас" (ведь "как сейчас" содержит в себе частичку того "как было") приводит меня в состояние дискомфорта — скорее наоборот»

​

«Ну ведь бывает что человек думает, что делает правильно, а на самом деле наносит большой вред своему организму. Сейчас мне кажется самым простым решением будет продолжать делать все то, что я делаю сейчас, потому что и правда великолепно себя чувствую. Критерии просты (с учетом того, что я, изменив свой образ жизни, не стала менее требовательна к себе) — прекрасное самочувствие, хорошее настроение, внутренняя гармония, хорошая физическая форма (наличие которой ведь тоже незаметно влияет на все вышеперечисленное). Может, с точки зрения поиска гармонии, наличие хорошей физической формы вовсе не обязательно, но если человек привык к себе такому? Привык что он строен, подтянут, легок и энергичен?

…...
Все делаю именно так как Вы советуете: очень много хожу, занимаюсь йогой. Сейчас вроде бы такие ощущения приходят реже, но все же иногда присутствуют.»

​

«Зачем нужен план???»

​

«Переживаю все равно, потому что все это протекает какими-то неровными периодами спокойствия и внутреннего равновесия и обстрений, выраженных в нервозном "суетливом" и слабо ощутимом желании "повторить", тогда мне ничего не остается как "забить" на те занятия и дела, требующие сидения на месте и посвятить себя движению, будь то поход в магазин, прогулка, уборка или что-то еще активное и не требующее работы головы. Не получается ли это бегство от самой себя в таких случаях?»

​

«Я научилась во многих ситуациях управлять собой, контролировать эмоции, стала более внимательной и чувствительной к окружающим (и к себе, разумеется, тоже). Мыслительный процесс из более поверхностного стал более глубоким НО до сих пор присутствует равнодушие ко всему, периодически обостряясь, периодически исчезая, сменяясь радостью или печалью. Я говорю себе: да вот я теперь такая ну и что??? Я живу так-то и так-то ну и что??? И чуть что-то происходить начинает, голова просто пересает работать, все тот же туман, все та же пелена... Совсем не понимаю что это, почему это, и как выйти из такого состояния (как будто мягкая затяжная депрессия).»

​

«Что дальше — пока этот вопрос я вообще стараюсь редко себе задавать. Просто радуюсь тому, что уже почти год я живу как "нормальный" человек, у которого нет пищевой зависимости. Что за это время я очень многое успела увидеть и понять. Что теперь мне не страшно строить планы, мечтать, потому что есть что-то, что подсказывает, что это уже не просто пустые фантазии, а это моя новая реальность. Работа тут совершенно ни при чем... Она просто есть, и если не будет ее — найдется другая, а потом еще и еще... Дальше я лишь надеюсь обрести "новую" голову, без тумана, без отсутствия мыслей, без бега по кругу... свободную голову, чистую... которая не будет смаковать часами набор продуктов для ужина))))))»

​

«Я не совсем понимаю зачем мне сейчас отвечать на этот вопрос — я гибкий и быстро адаптирующийся человек, я не знаю и не хочу знать что встретит меня в завтрашнем дне и более чем уверена что всегда будет находиться занятие по душе))))»
«Возможно, вы правы. Я бы хотела сказать вам, что только от вас зависит, какя у вас жизнь будет через два года, где и как вы будете жить. И то, что вы не планируете свою жизнь наперед, говорит о том, что вы планируете Ничего»

​

«Я предлагаю вам не смиряться с этим, а поменять роль. Вообще попробовать не играть, а просто жить и чувствовать — вот такая ситуация, вот такой партнер, вот такая я — что со всем этим можно делать?»

​

«Вот вы пишите, что не понимаете, зачем вам именно сейчас отвечать на этот вопрос. И у меня такой вопрос: а когда? Когда вы предлагаете начать об этом задумываться?»

​

«И правильно Вы все говорите — конечно, а когда еще, кроме как здесь и сейчас, строить планы и воздушные замки! Время идет, жизнь движется, я меняюсь! Просто думала, что моя голова не способна (именно тот факт, как не постоянно на 5 баллов работает мой мозг, сегодня все блестяще, завтра — туман — всегда останавливал меня... просто когда в голове каша, думать практически невозможно ни о чем... и сами по себе планы тут ни при чем) пока на планирование не просто на уровне слов а именно на более глубоком уровне чувств и понимания что за этим стоит... Вот надеялась что туман окончательно рассеется и тогда — планируй сколько угодно! Но туман остается...

​

«Контроль необходим лишь по началу»

 

«Теперь еще раз попытаюсь объяснить себя. Моя болезнь, зависимость "съела" порядка 6 лет моей жизни, как я Вам уже рассказывала, во время ее "присутствия" все интересы моей жизни "до" сошли на нет, осталось ли более-менее трезвое понимание, чем я занимаюсь сейчас и чем я буду заниматься завтра и что надо для этого сделать. Я просто много училась и много работала, а в промежутках между много занималась спортом и внешним видом вот и все... Получается что все старые интересы и увлечения ушли (гитара та же самая например), а новым просто неоткуда взяться... За последний год я как слепой котенок аккуратно перебрала все интересы из прошлого, какие вспомнила, но ни один из них меня уже не увлек как прежде... Для того чтобы возникло что-то новое нужно время... И пока я не могу с уверенностью сказать что у меня есть что-то независимое ни от времени именно как хобби или близкое к этому. При этом я не вижу ничего ужасного с том что я отталкиваюсь от обстоятельств в том смысле, что оказавшись в одной "запланированных" ситуаций я как минимум примерно знаю, что мне нужно делать. Я гибкий человек и мне кажется именно это и является двигающим фактором а не привязка к какому-то занятию независимо от обстоятельств. Я знаю что  да, я научусь этому и научусь получать от этого удовольствие — в чем тогда моя проблема? И почему Вы считаете что я не вижу то, что меня привлекает?»

​

«Мне очень сложно было предположить, как именно будет протекать процесс "выздороления", но в последние несколько недель (может уже и несколько месяцев) я день за днем чувствую что голова становится все яснее и яснее, мысли все четче и контролировать себя все легче... Вчера я почувствовала себя так, как не чувствовала себя уже много лет — как будто я сама наконец-то вернулась в себя... Я вам, наверное, не рассказывала, какой я себя помню "до": очень энергичной, смелой, человеком уверенным в себе, которому "все по плечу" и все проблемы преодолимы, человеком, у которого всегда хватает сил чтобы поддержать и помочь, человеком, способным глубоко анализировать ситуации, находить интересные решения... И ощущение что сейчас я опять такая же! Я поддерживаю себя, своего мужа, я радуюсь жизни, я очень хочу жить, у меня больше нет тумана, но есть уверенность что все будет хорошо....... Скажите это всего лишь нормальное течение процесса выздоровления или что-то другое?»

​

«Планы — это хорошо, безусловно. Но жить надо сегодняшним днем, сиюминутным состоянием — СОСТОЯНИЕМ — то есть чувствами, ощущениями, наслаждайтесь каждой минутой жизни и тогда вы поймете неспешность мужа — куда торопиться?!»

​

«Он, конечно, это заметил и оценил, но сказать что питаясь пастами, бутербродами и вкусными пирогами, я в весе почему-то вообще не прибавила (а честно говоря ожидала!!!!) , но при  этом не могу сказать, что у меня всегда комфортно внутри...... И очень хочу вернуться в то время когда я ела на ужин овощи с сыром и была более чем комфортна со своим желудком и головой.»

​

«Ну хотя бы потому, что я не считаю такое поведение в магазине нормальным, когда мысли скачут с одгого продукта на другой, голова начитает лихорадочно считать цены и калории... Сейчас это крайне редко, но иногда еще происходит. И как можно назвать такое качество???»

​

«Для начала вам стоит познакомится поближе со своим организмом — как и на что он реагирует, а на что нет. С этого и начнется приятие. Раньше вы не принимали себя и отказывались воспринимать все, что чувствует ваше тело. Но теперь вы готовы хотя бы попробовать принять — поэтому начните прислушиваться к нему.»

​

«Я полагаю вопрос только в одном. Все стремятся быть счастливыми. И надо просто понять, что для вас значит счастье, что для этого вы должны иметь (в данном случае, какой характер).»

​

«Пока весь анализ выглядит как недовольство собой по разным причинам... Только теперь оно уже ничем не заедается и не запивается из-за того еще более концентрированно-болезненное... Вот такой вопрос возникает — ведь я много лет "страдала" булимией, сейчас пребываю в какой-то полубольной-на-голову-стадии... То есть непосредственно цепочка — стресс-еда-стресс уже исчезла, голове же нужна оргомная помощь, а может быть (???) и серьезное лечение».

​

«Читаю эти строки, и понимаю, какая же не большая и легко решаемая проблема все же — питание... Как поменялись приоритеты в решении проблем, однако...»

​

«С удовольствием объясню. Раньше много аспектов моей жизни "упирались" в питание — магазины, питание на работе и дома, бесконечные мысли о количестве и подсчеты съеденного в уме, даже когда мы с Вами обсуждали разные причинно-следственные связи, поведенческие реакции и т.п. — я все равно большую часть времени продолжала думать о еде и всем том, что непоследственно с этим связано. А теперь я могу уже свободно мыслить и свободно анализировать, и когда ушли мысли о еде, передо мной открылся мир совершенно иных проблем, которым я просто не в состоянии была уделить достаточно внимания, а порой и просто не знала об их существовании... я уже не говорю о непосредственной работе над собой. И мы с Вами непосредственно еду и ее место в моей жизни уже практически не затрагиваем. Вот это я и имела в виду. И еще то, что как тяжело мне казалось начать 2 года назад "завязать", так легко сейчас, думала что сам процесс избавления от зависимости на психо-соматическом уровне будет куда дольше и/или болезненнее».

​

«Налаживание отношений — великий труд, а у меня было столько много своих внутренних проблем, что трудиться было не охота.»

​

«Спасибо! В добавление к этому я потихоньку возвращаюсь в кулинарный мир, в последнее время мы вместе с мужем что-то готовим, все чаще и чаще куда-то ходим. Я просто чувствую себя такой же как и много окружающих меня людей, получающие удовольствие от запаха, вкуса, послевкусия, комфорта с едой в желудке!»

​

«Очень важен... И я чувствую что я уже близка к ответу... Может этот ответ и будет завершительным этапом наших с Вами бесед.»

​

​