Пожалуйста, уважайте право авторов. Это люди, которые доверили этому сайту истории своей жизни. При воспроизведении материалов с сайта psyhealth.ru делайте, пожалуйста, ссылку на сайт psyhealth.ru

Я должна любить свое страдание
не потому, что оно полезно,
а потому, что оно есть.
Симона Вейль

​

 

 

Сегодня мне 9 лет. Мой день рождения. Конец октября. За окном дождь.
Я сажусь на подоконник в нашей с братом комнате, и смотрю в окно. Скучно так сидеть, подхожу к полкам с книгами. Что почитать сейчас? Взгляд скользит по знакомым корешкам.

— Не сиди на подоконнике, простудишься! – раздается голос мамы из кухни. Мама готовит праздничное угощение. Не выбрав подходящую книгу, я возвращаюсь на подоконник.
Очень люблю читать и к девяти годам прочитала много книг из дедушкиной библиотеки.
Дождь усилился. Мне уютно сидеть так, в тепле, и смотреть на улицу.
Я думаю. Мысли похожи на дождевые капли, которые я наблюдаю, появляются и исчезают.
«Мне сегодня 9 лет… Я хочу в школу, делаю уроки, гуляю, играю с маленьким братом. И это – все. А что я сделала для мира? Для этой планеты?
Я сидела, вспоминала своих любимых героев из книг. Сравнивала себя с ними. И вдруг заплакала, поняв, что в моей жизни не было героических поступков и приключений.
— Что случилось? – мама прибежала из кухни, услышав мой плач.
— Я никуда не гожусь! Я ничего не делаю для мира, совсем ничего, мама!
Мама, не вникая, торопливо успокоила меня и пошла на кухню.
А я осталась на подоконнике смотреть на дождь. Дождь за окном и дождь из моих слез на подоконнике.

​

* * *

​

— Это сумасшедшая идея – лететь туда одной, — Юля внимательно смотрит на меня.

Юля моя коллега. Я на работе. В своем любимом фитнес-клубе.
Мне нравится здесь все: тренера, бармены, администраторы, люди, которые занимаются, и даже стены. Стены у нас ярко-оранжевого, моего любимого, цвета.
Мой последний, перед отпуском, рабочий день. Завтра я улетаю. Одна. В Индию. В Гималаи.
Я счастлива… Много ожиданий связано с этой поездкой. Очень важно желать. У меня огромное желание. Я так хочу излечиться…
— А ты там не останешься? – Юля врывается в мои грезы своим вопросом.
— Почему ты спрашиваешь?
— Ну, ты очень странная… Я знаю тебя уже 2 года и не могу понять. Ты для нас всех здесь загадка. И Индия, по-моему, как раз для тебя.
— Интересно, Юлечка, я не знала, что являюсь загадкой. Я самая обычная.
— Нет, ты же сама знаешь, что это не так, - Юля констатировала факт.
Да, конечно, я знала, что другая. Мое отличие заключалось в моем заболевании. БУЛИМИЯ!!!

​

* * *

​

Конец урока. Звонок. «Так много уроков задано, я не знаю, как все успею сделать. С чего начать? С литературы, может?»

— Света, останься, — моя классная останавливает меня.
Все вышли. Мы одни в классе.
Елена Петровна смотрит внимательно.
— Я наблюдаю за тобой уже давно. Ты молодец. Но так жить нельзя. Посмотри на себя. Ты живешь в постоянном напряжении и страхе. Боишься что-то пропустить или не успеть. Переживаешь, волнуешься. Учителя и одноклассники, родные и близкие будут любить тебя независимо от твоих высоких или средних оценок. Ты не должна никому ничего доказывать.

 

* * *

​

Рабочий день закончился. Прощаюсь со всеми. Я одна. Наконец-то. Рядом, в 5 минутах от фитнес-клуба, магазин. Иду туда. Бессознательно ускоряю шаг, почти бегу. Возле касс очереди, не я одна иду с работы. Много, много людей с огромными тележками. Быстро подхожу к полке со сладостями. Беру огромный кусок ароматной халвы, козинаки, три плитки молочного шоколада, овсяное печенье, клюкву в сахаре, мармелад. Иду к кассе. По пути вижу спагетти, кетчуп, сухарики, чипсы, - беру их тоже.

Быстрей, быстрей. Я не могу ждать.
А время словно остановилось. Встаю в очередь. Вспоминаю, может, что-нибудь осталось из еды дома?
«Как же, осталось, ты же все съедаешь до последней крошки, ничего не оставляешь. Дома пустой холодильник. Всегда. Сколько бы еды туда не клалось, он вечно пустой. Словно черная дыра.»
Расплачиваюсь. До дома 15 минут ходьбы. Я не могу ждать.
Открываю шоколад и жадно откусываю большие куски. Сознание сужается.
Ничего и никого не вижу вокруг. Ничего, кроме еды.
Открываю дверь. Быстрей. Быстрей.
Скидываю куртку. На кухню. Ай. Варю спагетти. Тазик со спагетти, пакет с печеньем, халва, чипсы, сухарики, шоколад, мармелад. Мало. Еще. Еще. Еще. Мне плохо… Тяжело дышать.

 

* * *

​

Дели. Индия. Страна контрастов.

Фешенебельные отели и люди, спящие на улице. Духовные учителя, йоги-мистики, древние священные трактаты и люди, с красными от постоянного курения гашиша глазами.
Времена, культуры. Все перемешалось. Из окна своего автобуса вижу самые последние современные модели машин, огромных серых слонов, индусов-велорикш.
Я еду в штат Химачал-Прадеш, в Дарамсалу, резиденцию Далай-ламы. На автобусе. Ехать 13 часов. Русских в автобусе нет. Погружаюсь в свои мысли о булимии. Почему? Где? Как?
Я была больна булимией уже 13 лет. Началось все с анорексии. При росте 167 см я в 13 лет весила 26 кг!
Потом щелчок – булимия. Сперва не понимала, какой пустяк – просто не есть столько и все. Какое заблуждение!
Осознала всю тяжесть своего положения спустя 2 года начала болезни.
Два года, пять лет, семь лет, я еще жива?
Странно. 13 лет!!!
Надежда сменялась отчаянием, отчаяние – надеждой. Двойная жизнь. Точнее, не двойная, а просто жизнь для еды, а остальное второстепенно.
Я поняла одно, что просто не была готова воспринять внутренние причины своей булимии. Все время моей болезни, я втайне надеялась на то, что кто-то решит мои проблемы. Сперва я надеялась на врачей. Философия современной медицины проста: убрать следствия, не считаясь с причинами болезни.
Потом я надеялась на духовных учителей, организованные религии.
Надеялась и ждала. Ждала помощи от кого-то или чего-то.
Лишь бы САМОЙ НЕ БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СЕБЯ И СВОЮ БОЛЕЗНЬ.
Я поняла, что взять на себя ответственность – это отказ от обид, обвинений, критики себя и окружающих.

 

* * *

​

Утро. Отодвигаю шторы. Живописный вид на Гималаи. Зачарованно смотрю несколько минут.

Скоро в резиденцию Далай-ламы.
Приходит Сунил. Он индус. Мой провожатый до храма. Идем молча.
Храм Тибетские монахи в малиновых одеяниях воспевают мантры. Золоченная фигура Будды производит впечатление.
Монахи и прихожане сидят на толстых ковриках-циновках. Пол каменный, коврика у меня нет.
Вдруг один тибетский прихожанин старичок, не глядя на меня, указывает на место рядом с ним на коврике.
Счастливая сажусь.
Место как раз напротив огромной статуи Будды.
Смотрю на своего соседа старичка, на других тибетцев, на Будду, слушаю пение.
Вдруг слезы начинают катиться из глаз. Мне хорошо так сидеть.
Я чувствую счастье. Беспричинное счастье. Счастье, которое полностью поглощает меня…

 

* * *

​

Я на десятидневном курсе Випассаны. Это древняя буддистская сидячая медитация. Хинаяна.

Ашрам находится в живописном местечке в Гималаях.
Нас 80 человек. Со всего мира. Условия таковы: нельзя разговаривать, покидать ашрам, пользоваться ручкой, тетрадкой, книгой и мобильным телефоном, фотоаппаратом. Даже смотреть в глаза нельзя (это тоже общение, как нам объяснили), а это мешает погружению в медитацию. Режим: подъем в 4.30, обед в 9.30.
Я с легкостью соглашаюсь со всеми условиями. Проблемы начинаются сразу, здесь гораздо холоднее, чем в Дарамсале. У меня нет теплого спальника и одежды. Меня трясет от холода. Какая медитация?!
Нахожу решение. Мне выдали два тонких одеяла. Завертываюсь в них. Получается теплое сари.
Первый день. Привыкаю к режиму, к постоянной занятости медитацией. Ночью не могу заснуть в своей маленькой келье от холода, два тоненьких одеяльца совсем не помогают. Сворачиваюсь в позу эмбриона, согреваю себя дыханием.
4.30 утра. Подъем. Долго и нудно звенит колокольчик. Только заснула.
Вставать не хочется совершенно. Встаю. Хочется тепла, спать и есть.
Умываюсь ледяной водой, иду на медитацию…
Третий день. Хочу домой!!!
Нельзя разговаривать, кругом тишина,а хочется кричать. Меня рвет на части. Я вижу в себе то, что раньше не видела. Мне БОЛЬНО ВИДЕТЬ ЭТО!!!
Перебои с горячей водой. Стоя на каменном полу обливаюсь холодной.
От сидячих медитаций болит спина. Постоянно хочется есть. Завтрак в ашраме в 7.00, обед в 12.30 и все. Приступ не возможен. Так как еды достать негде.
Седьмой день. Покоряюсь судьбе. Смиряюсь с ситуацией. Довольствуюсь тем, что есть.
Природа здесь восхитительна. Горы, деревья, животные. Люди соблюдают тишину, но обезьянам закон не писан.
Мы на медитации. Тишина.
Вдруг стая обезьян врываются в тишину своими криками. Они забираются на крышу зала для медитации, дерутся, прыгают, как дети-проказники.
А божьи коровки, которых великое множество… таких крупных я никогда еще не видела. Они восхитительны.
Одна божья коровка приземлилась мне на руку. Я подняла вверх ладонь, чтобы она улетела. Коровка медлила, а я внимательно, как никогда рассматривала ее.
Вдруг меня словно пронзило током. На меня в упор смотрела норвежка с нашей группы.
Наши взгляды встретились.
Молча мы рассказали друг другу все: о прошлом, о настоящем, все переживания, все мысли, все надежды, мечты и сомнения.
В первый раз я ПО_НАСТОЯЩЕМУ поняла другого человека.
Да, мы нарушили правило. Нельзя смотреть в глаза… Божья коровка передлетела на ладонь норвежки.

​

* * *

​

Два часа ночи. Просыпаюсь от счастья. «Я ЖЕЛАЮ ВСЕМ СЧАСТЬЯ!!!» — тихонько напеваю в постели.

Встаю.
Но как можно спать сейчас?! Одеваюсь. Выхожу на улицу. На соседнем дворе есть качели. Бегу туда.
Это мои любимые качели. Они высокие и никогда не скрипят.
Раскачиваюсь. Все спят, третий час ночи. Оранжевый фонарь и темно-синее небо…
Я встала на путь излечения именно тогда, когда изменила отношение к своей болезни.
Причины моей булимии скрыты во мне самой. Моя болезни вовсе не была злом, как думала я всегда, она защищала меня от неправильного поведения.
Чтобы осознать и понять это, мне потребовалось 13 лет. Половина моей жизни.
НИКТО НЕ ВИНОВАТ В ПОЯВЛЕНИИ У МЕНЯ БУЛИМИИ, И Я ТОЖЕ НЕ ВИНОВАТА. Моя булимия выполняла для меня функцию самосохранения. Она, как предохранитель, защищала меня от сильнейших эмоциональных переживаний, как негативных, так и позитивных. Я всегда очень бурно реагировала на любой пустяк. Загоралась от любой искорки, и если бы не моя булимия, уже давно сгорела дотла.
Я ПРИНЯЛА СВОЮ БУЛИМИЮ!
Она многое сделала для меня. Чем бы я была без ее помощи? Раньше я думала, что булимия сживает меня со света, но без нее я бы не прожила эти 13 лет, не справилась со своими эмоциями и чувствами. Она поддерживала мое равновесие таким странным и ужасным для меня способом.
Я благодарю свою булимию за все: «Спасибо!!!»

 

​

​

P.S. Это возможно!!! БЫТЬ СДОРОВЫМ!!!

​