|
Ответ: Я понимаю, как вам тяжело. Но, к моему сожалению, я не могу ничего
прибавить к более ранним ответам на этот вопрос — единственное
правильное решение — обратиться к психотерапевту и сообща с ним, с
помощью психотерапии, лечить вашу зависимость от еды.
В любом возрасте есть возможность начать лечение. И есть разные
возможности с точки зрения финансов. Ищите эти возможности и начинайте
лечение. Не тешьте свое самолюбие, не тратьте время на мысли о том,
что вы справитесь самостоятельно. Ищите подходящую помощь и
соответствующих людей уже сегодня.
Ответ: На цикл очень сильно влияет потеря веса!
Ваш вес не можно, а нужно считать крайне низким и опасным для вашей
жизни.
Ответ: Лучше всего детей отдавать в школу с 7 лет. Особенно мальчиков.
Но даже девочки комфортнее себя чувствуют в школе начиная с 7 лет.
В нашей стране есть правило, утвержденное даже законодательно, что в
общеобразовательные школы обязаны принимать детей начиная с 6.5 полных
лет на момент 1 сентября. Это связано с тем, что около 20 лет назад
наша система образования пробовала набирать детей более раннего
возраста и из этого ничего хорошего не вышло. Как вы правильно
заметили, дети готовы по знаниям, но совершенно не готовы психически.
Правда есть особые школьные программы, но они действительно особые -
вся система обучения в таких школах или классах построена совершенно
иным образом, чем в средних школах (например, система по Эльконину,
где дети фактически учатся дома, где отсутствует школьный прессинг
сравнения учеников и проч.) - в них можно отдавать детей более раннего
возраста.
В остальных случаях я обычно советую занять дополнительно ребенка вне
детского сада. Причем не математикой, чтением, а лучше музыкой,
иностранными языками, специальными обучающими программами, на основе
конструирования, рисования — все, что связано с воспитанием
усидчивости, развития пальцев рук; спортивными увлечениями - плавание,
борьба и проч.
Если вы еще не отдали внучку в школу, то у вас, наконец, появится
возможность увидеть ближе к следующему сентябрю настоящее желание
девочки пойти в школу. Только не превращайте "в школу" нынешний год
постоянно что-то дополнительно изучая — дайте ребенку наиграться.
Ответ: Действительно, в нашей официальной медицине булимию лечат только в
психиатрических больницах, поэтому врач был в некотором роде прав.
Поскольку подобный вопрос задают часто, я "отправлю" вас на сстраничку: http://psyhealth.ru/faq.php , где я максимально подробно на него ответила.
Ответ: Вес зависит от эндокринной системы. А она, в первую очередь, зависит от
эмоционального фона — в общем и в частностях. Восстанавливайте,
улучшайте, укрепляйте работу эндокринной системы. Только не
таблетками, а упражнениями, изменением отношения к жизни, к близким, и
у вас начнет увеличиваться вес.
Ответ: К психиатру. И постоянно наблюдаться у него. Одновременно искать
психотерапевта.
Возможно восстановление — после или в течении выздоровления.
Ответ: Этот вопрос задают наиболее часто, поэтому я отсылаю вас на http://psyhealth.ru/faq.php
Ответ: Вашему человеку не хватает любви, внимания и искренней заботы близких
людей, а также цели и цельности существования. Он пытается "забить" на
эти важные жизненные вещи с помощью "погружения" в компьютер. Выхода
два: научить его самого генерировать эти качества по отношению к
самому себе и близким или научить родственников и близких их
проявлять. Кто-то из этих людей должен обратиться к психотерапевту (в
том числе и вы, если вы являетесь таковым).
Ответ: Боюсь, что ваша болезнь зашла слишком далеко, и одной только этой меры
будет мало для выздоровления. Но если вы раньше не пробовали такой
вариант своего поведения, то попробуйте и наблюдайте за собой, а лучше
записывайте, что именно с вами будет происходить.
Ответ: Надо обращаться к специалистам — психотерапевтам, чья задача помочь
вам восстановить питание, принять себя такой, какая вы есть, найти
такой стиль вашего питания и всей жизни, при котором вы бы чувствовали
себя максимально комфортно и привлекательной.
Вы правильно пишите — скорее всего, если вы будете восстанавливать
питание самостоятельно, в скором времени вы начнете неконтролируемо
переедать или ограничивать себя в чем-то, и... снова переедать.
Поэтому нужна психотерапия.
Ответ: Имени вам не назову. Но лучше всего обратиться в Институт питания в
Москве. Если вы хотите лечиться именно медикаментозно, то на мой
взгляд, также хорошо может помочь гомеопатия. Однако, мне кажется, что
такие проблемы и их решение лучше всего обсуждать с врачом лично, при
очной встрече.
Ответ: Слюнные железы при лечении постепенно приходят в норму.
Смертельные исходы при булимии зависят от многих факторов: первый— это ваше соотношение возраста, веса и роста; второй (если это булимия)
— соотношение частоты и интенсивности булимических эпизодов с
индивидуальной реакцией внутренних органов.
Ответ: 2-3 раза в неделю. По 15 минут.
Поза Горы, поза Дерева, поза Треугольника, Поза Собаки мордой вниз,
Поза Кобры. На несколько минут Шавасана (последняя обязательно). Можно
прямо в этой последовательности.
Но не требовать много. Наполовину игра. Так как йогой можно заниматься
лишь с 14 лет. Идеальное сочетание для ребенка в вашем случае:
элементы йоги, цигун и капоэйры в одном занятии.
Ответ: Во-первых, вам надо восстанавливать чувствительность в питании. Это
очевидно. Лучшего способа, чем заняться йогой, я не знаю. Но йогой с
упором на расслабление и медитацию, и во время расслабления уделять
внимание расслаблению и чувствованию желудка. Также в течении дня надо
как можно чаще в течении одной-две минуты специально останавливаться,
расслаблять и "слушать" свой желудок и желудочно-кишечный тракт. И
также во время еды надо стараться есть осознанно — чувствовать, что вы
едите и как, как это "укладывается" в желудке.
Второе, просмотрите свою жизнь в течении нескольких последних лет (лет
3-5). Что-то за эти годы изменилось или обострились какие-то отношения
в вашей семье. Желание похудеть в вашем возрасте часто связано (как
это ни странно) с осложнением ситуации в семье. Это может быть также связано с неправильным профессиональным выбором и
страхами будущего (например армии или чего-то еще). Этот вопрос нужно
решать с психотерапевтом.
Ответ: Говорить правду, но на языке ребенка. Что-то вроде, папа пока не может с нами жить, у него много дел в другом городе и он сам не знает, когда может к нам выбраться.
Скорее всего в этом возрасте говорить девочке о расставании, разводе нет смысла, потому, что она может не правильно понять просто в силу своего возраста. Но и обманывать не стоит. Надо давать информацию, учитывая возраст ребенка.
Что бы не происходило точно одно — ребенку надо давать уверенность в том, что папа и мама его любят. Что они расстались не из-за ребенка. Это крайне важно, так как даже взрослые дети осознанно или нет считают именно себя причиной проблем между папой и мамой.
Но главное то, что ребенок реагирует не на ваши обсуждения, а на ваши переживания, пусть вы и не говорите ничего и никому. Вы, видимо, сами переживаете за себя или за дочь. Не стоит. Будьте сами спокойны и уверены и дочь перестанет так реагировать.
Ответ: Мне жаль вас расстраивать, но детям больше неоткуда брать пример для подражания, как с близких, окружающих их людей. Возможно, вы не замечаете в себе недостатков, но ваш ребенок - это ваше отражение.
Обратите внимание на свой внутренний мир. Может быть вы увидите, что вы спокойны лишь внешне, а внутри вас бушует пламя агрессии. Присмотритесь к себе внимательнее в моменты общения с дочерью, не только на то, что и как вы говорите ей, но и на то, что чувствуете. Что именно вы чувствуете в те моменты, когда она проявляет к вам агрессию? Вы остаетесь доброй, мягкой и понимающей матерью в такие минуты? Если ответ "нет", то прислушайтесь к древней мудрости: если хотите изменить близких (пусть и "несмышленых" детей), начните с себя.
Увы, ответа "да" у вас быть не может, судя по вашим словам, - вы ссоритесь, а значит вы, как и она, пытаетесь отстоять свое мнение и проявляете агрессию.
Что делать?
Прислушайтесь к претензиям и желаниям дочери. Вы даже можете их записать на листок, чтобы потом вникнуть получше. Есть среди них желания, которые вы могли бы удовлетворить, но не делаете этого? Ответьте себе на вопрос, почему вы этого не делаете. Все остальные ее желания, которые вы считаете необоснованными или неправильными или еще каким-то, - относительно каждого из них — ответьте и объясните, почему именно вы их не можете или не хотите выполнить, избегая слова "нельзя".
Это, конечно, не панацея. Лучше всего вам обратиться к детскому психологу за несколькими сеансами, чтобы он вам помог наладить контакт с дочерью.
Ответ: Вы совершенно правы и в том, как питаться вашему сыну и в том, как ему спать. Но... как вы думаете, ваш сын слышал все ваши доводы о здоровье несколько десятков раз, вы полагаете, он до сих пор не знает все их наизусть?
Конечно, знает. Но что-то все равно заставляет его желать поступать иначе. Вам надо понять и его — он вступил в тот возраст, когда намного важнее зарекомендовать себя среди друзей, а не соблюдать правила. Ваша задача помочь научиться ему делать это максимально грамотно, с минимальными потерями для своего собственного здоровья и своей личности.
И одними уговорами и советами здесь уже не обойтись.
Главное, что вам стоит понять и принять — это то, что ваш сын становится взрослым и желает, что бы вы его именно таким и видели. А взрослый человек - сам принимает решения.
Хотите вы или нет, но будет переломный этап, когда его решения не будут совпадать с вашими, и будут идти в разрез с нормами. Лучше всего вам смириться с этим. И только в этом случае этот переломный момент отступит и он увидит, что есть что, и как стоит действительно грамотно поступить. Но если вы всегда "не мытьем, так катанием" будете настаивать на своем, то он начнет скрывать от вас свои решения, и будет максимально долго противостоять вашим - не решая ситуацию, а лишь противостоя ей.
Учитесь общаться с вашим взрослым ребенком. Спрашивайте его не только его мнение, но и объяснение своих решений. И это поможет ему принимать максимально грамотные решения в жизни.
В ответ вы можете высказать свое мнение по любому поводу, но не настаивайте даже в мягкой форме на том, чтобы он сделал по-вашему. Поверьте, вы удивитесь, его разумному выбору.
Попробуйте так же предлагать ему компромиссные варианты решения ситуации.
Ответ: Ничего не делать.
Главное здесь в другом — говорить ребенку (желательно и самой искренне верить в это), что отец любит своего сына, просто у него такой характер и такая жизнь, что он занимается другими делами. Важно, чтобы ребенок чувствовал себя любимым и знал, что отец ушел не от него, а от каких-то жизненных обстоятельств.
Очень важно, чтобы вы сами были счастливы. Для ребенка очень важно,
чтобы родители были счастливы, тогда и вопросов меньше возникает.
Ответ: Здравствуйте,
если скажете: отец не хочет общаться с нами (ни в коем случае ни с ТОБОЙ), — ребенок все равно это воспримет, что отец не хочет общаться именно с ней или из-за нее. Так как дети чувствуют себя центрами вселенной, и себя воспринимают причинами всего — и хорошего и плохого. Поэтому лучше всего говорить, что папа любит свою дочку, (что детей все любят, потому что их невозможно не любить), но он уехал, вы не знаете, где он и что он (если это так). И вы не знаете, придет ли он к вам когда-нибудь.
Спросите ее, почему она спрашивает об этом?
Ответ: вопрос, по-видимому, в том, как сделать так, чтобы ребенок и дома занимался?
Можете обратиться к другому психологу, но мой ответ таков: Никак. Дайте ребенку дома заниматься тем, что ему самому нравится, если, конечно, это не просмотр телевизора.
Ответ: Вам надо обратиться не к психотерапевту, а к детскому невропатологу, в первую очередь. Обязательно поищите в соседних поликлиниках, он пропишет соответствующие средства, если понадобится.
Если будет констатация, что у ребенка все в порядке, все в норме (внутричерепное давление, и др.), и будут прописаны только общие успокоительные средства, я бы все же порекомендовала вызвать на дом детского психолога. Возможно, проблема кроется в семейной обстановке (причем, это может быть все, что угодно: от взаимоотношений между родителями до люстры на потолке).
Ответ: На всякий случай, можете посетить детского невропатолога, но это на
всякий случай. Психолога, на мой взгляд, лучше всего пригласить на дом, чтобы была понятна общая атмосфера вашего дома, ваши стили общения с ребенком. Тогда можно будет увереннее сказать, что именно следует делать и как вести себя с ним. Психолог поможет вам найти камни преткновения именно в вашей семье.
Из вашего письма очевидно, что после его капризов, вы еще больше потакаете ему, "лишь бы не плакал". Это не дело. Если вы знаете наверняка, что у сына ничего не болит, и что это лишь капризы, имеет смысл разок-другой настоять на своем. Вот увидите, на третий, в крайнем случае, на четвертый раз, он уже не будет вести себя таким образом.
Частая проблема современных родителей - они воспитывают детей тактически, то есть учитывая те нужды и интересы, которые необходимы сегодня. Таким образом получается, что вы сегодня добьетесь спокойствия, а что же будет завтра? Попробуйте посмотреть на воспитание ребенка стратегически - потакая ему сегодня, завтра он совсем сядет вам на шею, воспитывая в достаточной строгости вы, в числе прочего, ограждаете себя от дальнейших трудностей.
Конечно, воспитывать детей не просто, а кто вам говорил, что будет легко?
Вы правы, может быть, у сына наступил переходный этап. Но это не значит, что на этом этапе нужно ему во всем уступать. Иначе он так и подойдет к следующему этапу, уверенный в том, что именно так все и будет дальше. Кризисы, как и спокойные этапы, нужно проживать грамотно.
Ответ: До тех пор, пока вас это беспокоит, это будет негативно сказываться на вашей дочери, и на ваших с ней отношениях. То есть правильное решение и "программа" такая: перестаньте по этим поводам беспокоиться, и все у вас будет ок!
Я понимаю, такой ответ вам может не понравится. Он слишком прост и лаконичен. Кроме того встает реальный вопрос — как это сделать — не беспокоиться по этому поводу. Если он вас действительно заинтересует, то напишите или позвоните.
Ответ: Здравствуйте. Так как у Вас осталась всего одна неделя до родов, то я бы порекомендовала Вам сконцентрировать свое внимание на упражнениях, способствующих разработке тазобедренных суставов и растяжению промежности (все сидя, например, сидя, колени врозь, а стопы вместе, локтями упираемся в колени, кисти на голеностопном суставе, наклоняемся вперед и локтями еще шире раздвигаем колени, пружинящие движения).
Самое лучшее, что я знаю для родов, (но Вам, к сожалению, уже поздно)
— это занятия в группах для рожениц — там всему учат.
Сейчас Вам лучше всего немного медитировать, сидя или лежа. Во время медитаций либо стараться расслабляться (как в Шавасане), либо настраиваться и разговаривать с ребенком.
Такое умение расслабляться и грамотный настрой на ребенка (понимание как своего тела, так и малыша) — и есть самое лучшее средство для стабилизации нервной системы, для перераспределения и сбережения энергии.
Не надо делать праноямы пока.
Ответ: Здравствуйте. Как ни странно, но совет, который дал Вам другой психолог, отчасти, самый верный. Действительно, в ситуациях с подростками самым правильным ходом является невмешательство. Вы с мужем и сами интуитивно это поняли. У подростков происходит становление личности, они должны поставить себя перед обществом. И самое главное — перед сверстниками и "ближайшими взрослыми", то есть Вами. Если Вы начнете им что-то "впаривать", они, действительно, все сделают наоборот, наперекор Вам. В вашем случае ситуация может только усугубиться. Однако, если у Вас в самом деле такая дружная и благополучная, как Вы описываете, семья — риск того, что ребенок окажется втянутым в какую-то грязну компанию, маловероятен. Дело в том, что в таких компаниях задерживаются дети из "проблемных" семей, где ребенок чувствует в чем-то свою ущемленность, свою неполноценность, неуважение к себе и ненужность.
Что же все-таки Вы можете сделать? Самое главное — безоценочное отношение к его словам и поступкам. То есть, Вы можете высказывать свое мнение, и даже должны это делать, но не оценивая его дела. Например, от него пахнет куревом. Вы можете сказать, что от него пахнет и предположить, и спросить, если хотите, курил ли он. Но при этом Вы не вкладываете негативную оценку в это — ни возмущения, ни протеста. Можно спросить, понравилось ли. И все, на этом Ваше с ним обсуждение этой темы должно быть закрыто. Таким образом Вы покажете одновременно свое внимание и участие в его делах, а с другой стороны проявите свое уважение к нему тем, что не пытаетесь вмешиваться в его личную жизнь. Личная жизнь, личная территория для подростков — это новое, крайне важное понятие для них, и они должны в нем утвердиться, понять его, и оформить для себя эти границы.
И второе, что тоже является первостепенной Вашей задачей, — максимально показывать и выражать ему (не только на словах), что Вы всегда с ним рядом, Вы всегда окажете ему свою помощь и поддержку. И, кстати, безоценочные разговоры с ним и это тоже подчеркивают. Поймите, ему сейчас очень трудно. Мало того, что он, как и все дети его возраста, проходит переходный период, так он еще и попал в совершенно новую для себя среду.
У меня был такой случай на очной терапии. И все закончилось благополучно именно благодаря тому, что мама мудро прислушалась к советам (как раз тоже двух) психологов.
Я уверена, безоценочные диалоги и поддержка с Вашей стороны окажут самое лучшее воздействие на него. Он обязательно разберется в себе и сделает правильный выбор.
Удачи. С уважением.
Ответ: Срочно идите на очную консультацию с психологом. Лучше, без ребенка, но если есть, с мужем.
Ответ: Жизненный опыт практически всех семей по всему миру показывает: чем раньше ребенок будет знать правду, тем лучше для него и для всех, кто в нем заинтересован. К большому сожалению, родители из лучших, своих собственных, соображений оттягивают момент сообщения подобного рода информации, или вообще скрывают (что, к стати, не исключено в Вашем случае). А дети чувствуют, такие вещи.
Дети до 5-7 лет очень непосредственны: они все воспринимают так как есть. Например, два папы — нормально, два папы. Или ребенку говорят: "Мама сначала жила с одним мужчиной, твоим папой, который тебя родил, потом полюбила другого, у тебя теперь есть братик и сестренка, и нас теперь пятеро. Этот человек тоже тебя считает своей дочкой и хочет быть твоим папой." В этом случае вообще дети сами решают, кого считать кем, и это тоже для них совершенно нормально. Конечно, они будут задавать массу вопросов, но главное честно им отвечать, причем каждый может отвечать по-своему — ребенок сам сделает свои выводы. Главное, чтобы взрослые были честны с детьми и с самими собой. Чем ребенок старше, тем больше условностей мира он имеет, тем тяжелее ему понять и принять происходящее. Это заблуждение, что чем ребенок старше, тем легче ему объяснить. Не легче, а может, и труднее.
Однако я не советую вам делать никаких разких шагов. И не надо делать из этого трагедию, не надо волноваться и переживать. Потому что именно это заставляет ребенка нервничать. Возможно, лучшим решением на сегодняшний день будет отступить — ради спокойствия дочери. Во всяком случае важно искать конструктивные методы, обязательно вместе с ее нынешними родителями, и всегда руководствуясь интересами ребенка, а не своими собственными.
Ответ: С количеством еды в холодильнике ваши приступы не связаны. А связаны
именно так, как вы описываете взаимоотношения с родителями и близкими
- старые монстры. Но только они не старые, а современные, и живут они
в вашей сегодняшней жизни. Просто ваши близкие люди лучше других знают
ваши болевые точки, ваши сомнения, неуверенность и страхи. Я приведу
типичный пример:
под давлением родителей девушка поступила и учится на определенном
(как правило наиболее перспективном для ее будущего, с точки зрения
родителей) факультете в довольно престижном ВУЗе. Постепенно она все
больше чувствует, что ее "тянет" совсем в другую область (часто это
связано больше с творчеством - рисование, пение, актерское мастерство,
психология, изучение языков и т.д.). Однако эти профессии
изначально не одобрены и подставлены под сомнения родителями.
Поскольку у девушки не сформирован позитивный взгляд на жизнь, нет
уверенности в своих силах, в своем выборе, то она сомневается или
боится идти в по-настоящему свою область совсем одной (без поддержки
близких). Пока она находится далеко от родных, то она часто забывает
об этом - подруги, тусовки, интенсивная учеба - во всей этой кутерьме
не до внутренних страхов (хотя часто даже увлечение студенческой
жизнью не помогает). Но вот рядом мама, которая каждую минуту
спрашивает: "Как ты учишься?", "Какие у тебя ланы на следующий год?"
"Ты будешь поступать в аспирантуру?", "Тебе уже предложили работу в
крупной компании?", "Ты знаешь, что наша соседка Леночка закончила с
красным дипломом и отлично устроилась?"
Мало того, что раздражает частота вопросов, с которой вы не умеете
справиться, но также, вдалеке от студенческих забот, наедине с этими
вопросами, всплывает страх и сомнения — вам не нравится эта профессия,
вы не хотите в ней работать, вы не знаете, как вам жить дальше, а так
как рисуют вам ваше будущее близкие — вы отчаянно не хотите так жить.
Я "зарисовала" лишь один аспект переживаний, который вы скрываете от
самой себя, но который всплывает в родном доме. А их масса — общение с
друзьями и подругами (часто девушки сталкиваются с предательством
близкого друга/подруги), общение и жизнь с молодыми людьми (страх
первой ночи, часто страх клейма девственности, страх дальнейших
взаимоотношений), общение с коллегами или однокурсниками, само общение
с родителями и другими родными. И даже общение с едой — несмотря на
то, что кругом сотни вариантов, вы растеряны — какой же ваш, ваш
собственный, индивидуальный стиль питания — как и где вам его найти, и
как вам понять, что именно этот Ваш?!
Узнаете своих монстров?
Ответ: В такой ситуации, как у вас надо использовать все доступные средства — группы поддержки, любые бесплатные консультации, лучше также заняться
йогой — дома, без группы, а также найти любимое дело или просто хобби.
Причем это не для того, чтобы отвлечься от еды, а по настоящему
любимое дело, с которого вы могли бы начать свое новое отношение к
жизни.
Ответ: Может быть и то и другое как следствие булимии, так как были нарушены
все процессы и работа желудочно-кишечного тракта и обмена веществ.
Если у вас вылечена булимия, вам стоит обратиться к хорошему
диетологу, возможно, в институт питания, для восстановления
нормального питания, которое вам поможет избавиться и от последствий
булимии.
Правда, о любой болезни можно сказать, что она основана на внутреннем эмоционально-психологическом состоянии, даже диарея. Если вы этому верите, то можно обратиться и к психологу соответствующего профиля.
|
