Home Page Image
 

тел.: +7 909 99 77 092
e-mail: pchelinamaria@yandex.ru
Адрес

 


Почему мы хотим семью?

Мария Пчелина

Все хотят быть счастливыми. Мало найдется тех, кто будет утверждать обратное. Мы все стремимся к счастью. Разница лишь в том, как мы себе представляем это счастья. И раз мы хотим семью, то очевидно, свое счастье мы представляем себе именно в кругу  семьи. Иначе говоря мы хотим семью, в надежде обрести в ней то счастье, которое нам не доступно без нее.

Возьмем самый распространенный случай вступления в брак в современном западном обществе. Влюбились – поженились. Иначе говоря, мы решили, что оставаясь одни (без объекта любви), мы будем чувствовать себя менее счастливыми (даже оставаясь влюбленными в него), чем если будем жить вместе – ежедневно видеться, вместе вставать по утрам и ложиться по вечерам, вместе есть, делить радости и невзгоды. И это разумно, так как человек – существо социальное, и одиночество подходит далеко не всем (в особенности женщинам). Итак, мы обзаводимся семьей, что бы чувствовать себя счастливыми. Или не чувствовать себя одинокими? Вероятно, мы, по меньшей мере надеемся на то, что будем себя чувствовать менее одиноко, что в целом, сделает нас немного более счастливыми, чем до этого.

Означает ли это, что до создания семьи мы не чувствовали себя счастливыми? Возможно. Возможно так же, что большинство ответят, нет, я был достаточно счастлив, но семья сделает меня еще более счастливым человеком. Очевидно одно: мы уверены (надеемся) – оставаясь одни, мы будем менее счастливыми, чем вдвоем.  И мы надеемся  на то, что семья это изменит.

Итак, нас двое не вполне счастливых людей, и мы считаем, что мы сможем чувствовать себя более счастливо, если мы поженимся, и будем жить бок о бок. А если у нас будут дети, то мы непременно станем еще счастливее. Вы не видите здесь противоречия? Что-то здесь не вяжется. Два человека – сами не сумели стать счастливыми, но думают, что вдвоем им будет легче построить счастливую жизнь – так что ли? Как ни странно, на мой взгляд, это хорошая почва для создания семьи (правда, на первых порах без ребенка), при условии, что оба отдают себе отчет в этом. Ведь, в этом случае они оба фактически договариваются о том, что попытаются помочь друг другу научиться  быть счастливыми. Здесь очень важно: не помочь стать счастливыми, а помочь научиться стать. Это очень важная разница. В первом случае, у нас остаются ожидания, что кто-то нам поможет стать счастливым, то есть мы перекладываем на него по крайней мере часть ответственности за свое собственное стояние счастья. Во втором случае – мы лишь договариваемся друг другу помогать – ожиданий меньше, трезвости больше.

Если вы видели, что вы оба не очень счастливы и до брака, и не приняли соответствующего решения о совместном обучении счастью, то вопрос остается открытым: для чего же вы тогда решили пожениться? Может, вы просто вообще не думали?

Или, возможно вы думали так: я не счастлив, но встречаю человека, который, как я предполагаю, сделает меня счастливым. То есть я сам не умею строить счастье, может, и не хочу уже париться, поэтому передаю бразды правления в руки другого. Тут два вопроса: многие ли на этапе общения «влюбился – давай поженимся» задаются вопросом, счастлив ли партнер и умеет ли он это счастье давать, а еще лучше обучить? (Если кто-то себя спросил об этом – отлично, эгоистично, но человек точно знает, чего он хочет в результате и каким путем этого добиться.) Но, думаю, что не многие об этом задумываются. Скорее, следуют «интуиции», они сейчас влюблены, и на этом основании, считают, что с этим человеком так будет всегда, ну, или почти так, и почти всегда. «Он делает меня счастливым», – говорят они. Наверное, они даже не задумываются, что, принимая решение о свадьбе, они неосознанно надеяться, что так и будет продолжаться всю жизнь. С чего вы взяли это, когда опыт миллионов пар через пару лет совместной жизни говорит как раз об обратном! Или вы один из тех, кто говорил себе: «Но у меня-то все будет совсем иначе. Посмотрите на нас, наш брак особенный».

Или, может быть, вы рассуждали так: я не очень счастлив(а), так как мне мешает чувство одиночества, и я надеюсь, что если нас будет двое или трое, одиночества станет меньше, и мне станет лучше. Логика есть – нам плохо, потому, что мы одни, вот нас двое – одиночества стало меньше – это факт. Ну, тогда, вы, вероятно понимали, что вы искали не счастья, и не лучше жизни, а ощущение общности, ухода от одиночества. И, очень может быть, что вы все это нашли. Вы, возможно, ругаетесь или плачете каждый день, но вы не одни! Вы делаете это вместе. Даже если супруг регулярно отсутствует, но ваши мысли с ним – вы думаете о нем, о втором человеке, вас пока еще двое – это главное! …Или это не то, что вы искали? 

Какие еще есть варианты обретения семьи?
Возможно, кто-то ищет счастье не в партнере, а в детях. Я знаю, так бывает, и у женщин, и у мужчин. Они рассуждают так: мне не очень нравится мой партнер, но главное – у меня будет ребенок, я так хочу этого, это сделаем меня счастливым (счастливой), это главное. Что же происходит дальше? А дальше происходит то, что дети полностью копируют своих родителей, не только поведением, но и эмоциями, настроением, мыслями – всем. Значит, ребенок фактически дублирует (удваивает или утраивает) настроение, переживания, которые чувствуют и транслируют и друг другу, и ему его родители. В свою очередь это значит, что уповать на то, что само по себе появление ребенка в семье, не только не изменит ситуацию или атмосферу в доме, или чью-то жизнь, а наоборот – усугубит ее (радостную и счастливую или напряженную и тягостную). За короткий промежуток времени ребенок воссоздает полную версию жизни семьи до брака, со всеми ее «подводными камнями», но уже на поверхности, которые супруги тщательно пытались замаскировать, порой и от самих себя. Этот маленький человек тоже хочет быть счастливым, и он пытается быть счастливым. Но, к сожалению, факты таковы, дети могут воссоздать только ту атмосферу, к которой привыкают, в которой растут.

Обычно, если вы были честны с собой еще до брака, до создания семьи, вы либо достигли своей цели в браке, либо, обнаружив, что партнер не соответствует вашим целям, расстаетесь с ним – просто и безболезненно. Но чаще всего мы не хотим видеть правду, ни о себе, ни о своей жизни, мы прячемся за иллюзию, и надеемся на «авось», обманывая и себя, и других. В этом случае, кончено, рано или поздно мы сталкиваемся как с внешними, так и с внутренними противоречиями, с неоправданными ожиданиями и горькими разочарованиями. Тогда мы не понимаем, для чего же мы вступили в эти отношения, ради чего мы терпим боль, неприятности, страдания из-за другого человека. И как бы тяжело нам не было, если мы хотим решить для себя эти вопросы, уйти от боли, сначала придется признаться себе в своих по-настоящему правдивых причинах создания семьи. Осознав их мы сможем двинуться дальше, решать их с этим или другим человеком.

Чуть не забыла! Есть же варианты того, что мы создаем семью, будучи счастливы еще до брака. Для чего, ради чего мы в этом случае пытаемся строить семейные отношения? В этом случае семья создается совсем на других основаниях. Вряд ли это попытки избежать одиночества, так как мы рассматриваем людей счастливых (а значит, самодостаточных, и значит, у них нет проблем с одиночеством). Удвоить счастье (это странно, но допустимо). Помочь друг другу в чем-либо – вместе либо легче, либо вообще возможно что-либо делать только в паре. Поддержка друг друга, в том числе экономическая. Воспитание счастливого ребенка (детей).

 

 

При воспроизведении материалов сайта psyhealth.ru обязательна ссылка на сайт psyhealth.ru.