Home Page Image
 

тел.: +7 909 99 77 092
e-mail: pchelinamaria@yandex.ru
Адрес

 


Архив комментариев: 2006 год

13.10.06, Даша: Привет!!!!!!!!! Вот чёрт! вот блин! а! Я не могу! Хоть здохни ну я не знаю! люди!!!!!! Короче была ю тут давно... и вот опять пришла! Короче! Я думала пройдёт.... я не рыгала на слабительных сидела.... но не худела хрен там похудеешь когда жрёшь стока! Я только живот слегка спускала чтоб
беременной в школу не идти! Вот елки палки! Мне сказал кто то куда зашла там и ищи выход!Типа вот нужны деньги, погасить кредит долг, где взять! Возьми ещё один! Залезь в другой.... так и я стала искать! С 10 класса я сночала всё в себе тоскала и убивалась! Ну а теперь я в институте! и что...
да жопа уже ну не болит ну устала! Бедная да.... ну и я подумала рыгать! О это круто... ага было!
чёт как то 5 кг сбросила стала 70 кг! ну думаю так похудею не хрена почему? всётаки 74...
держится....чёрт! И в люблялась и чё ток я не делала! А учиться надо но не могу! время 10! спать а я историю не учила ещё пишу тут! А завтра семинар! да! Ну короче..... это ужас такой! Мама блин знает слелит за мной! так напрягает! От как в тубзик не зайду забежит!....чё делаешь! Да блин да не чё не делаю.... ьеперь в своей комнате это делаю а пакетики прячу а утром выкидываю! Вот ужас!
А? чё делать! да не чё кончать надо! Знаете че! Всё равно.... когданибудь мынарыгаемся! Я говорю вам! Щас я тож порыгаю и всё пройдёт! ведь все кто тут вылечились все они своё отосрали отрыгали! и мы так же! вот меня же слабительные не прикалывают! нет! задолбалась я их покупать! меня все
аптеки моего города наверно уже знают! Ужас да! вот так я живу.... Ну и вот ! а лицо...чё там
зубы... не знаю на счёт зубов.... ну шея отекает.. это да.... рисую сетку йодовую... помогает...
вот настанет день что и это надоесть и всё встанет на места.... ну трудно знаю! И у меня истерики и приступы н полу там ползаю вся зарёванная! учиться не могу! парня... ой бедный мой Артём!!!! Я не гуляю с ним.... уже с не знаю.... наверно забыл меня ! мне кажется я толстая и не иду к нему на встречу, а похудеть не получается. Любой стрес и я беременная хлебом! Как жить не знаю.... закончится, закончится.... успакаиваю себя! Да ладно... пошла купаться я! Порыгаю пойду ещё.....
нравиться спросите мне... когда как! Иногда да иногда нет! Сейчас хочу пойти..... пойду..... ба
вот я дура....... да девчонки..... извините меня! я больная просто.... психика моя.... с катушек
слетела.... я или с юмором или лучше я не буду как по другому! Жить конечно трудно....я толстая 171 74 кг... а давай те так! Ну и пусть....... ну попробуем! может получится........ я порыгаю и завтра всё будет не.... не снова ! а нормально начну питаться! А то похудеть надо! Артём та ждёт осень.... скоро снег выпадет...а я! Ладно потом напишу! выдержила я или нет! Желаю всем вам удачи..... держитесь.... надо рыгать! рыгайте..... всё ок будет!

12.10.06, majena: Мне было 15 лет.Первая любовь и конечно же безответная.Ради него за 3 месяца я похудела на 20 кг(от 65 до 45).Минимальный вес который я видела на весах-43.8,но хочу заметить ,что я не
блевала,а просто не ела.Сначала я отказалась от сладкого,мяса,рыбы всего ареного,мучного,а потом сьедала в день половинку йогурта и пила кофе.не знаю,может быть я бы худела и дальше,но моя пассия обратила на меня внимание.мы гуляли,целовались-я была счастлива.После месяца отношений мы
переспали.На следующий день он меня бросил...по началу я не хотела жить,а потом началось...и вот уже 2 года я больна булимией и только сегодня я сумела признаться себе в этом.В течение этих двух лет болезнь обострялась периодами-премерно 2 раза в год. Этот пристут у меня затянулся и сейчас я
чувствую что подхожу к какой то черте.Сейчас я вешу 58 и меня передргивает от этой мысли.меня ничего не радует и я чувствую что я просто выбрасываю лучшие годы своей жизни лежа у телика.у меня нет личной жизни,есть друзья,которым я пока не готова открыться,и еще есть чувтво страха от того что не могу себя контролировать.
До 15 лет месячные шли как ко часам-а сейчас?два года у меня их вообще не было(!),а за последний год они появляются раз в 4 месяца.к гинекологу ходила и он сказал что мне необходимо срочно обсладоваться,а я не стала-побоялась... мысль о моем весе не покидает меня ни на минуту.Сегодня думала о том что хочу обратиться к врачу.но что он мне скажет?
я сама прекрастно все знаю-знаю корень моей проблемы и точно знаю что я не смогу полюбить свое уродливое тело и никогда не приму себя такой,какая я есть.
Не смотря на весь тот ужас,который я перенесла во время того,когда была
худой-недомогание,снижение физической активности,голодные обмороки, я все равно мечтаю похудеть!хотябы до 52 кг!!!
я просто хочу стать счастливее........................

11.10.06, Прага: Привет Всем !!! мне 23 лет. рост 163.вес 55 кг. булимия мучает меня уже 8 лет. когда то я была оочень полная весила в школе 92 кг.мальчики со мной не ружили.одежду покупала в женских магазинах..в 15 лет влюбилась безответно.он сказал что я толстая для него. и тогда я решила сесть на голодовку не ела ничего 2 месяца.похудела на 35 кг. и тогда я увидила жизнь,моей радости небыло
предела.появилось очень много поклоников,я стала носить красивые вещи..........и тут я поняла что не могу удержать вес, у меня появился панический страх, тогда я первый раз попробывала очищать свой желудок рвотой.....это просто ужасно.доходило до того что я сьедала по 4 торта за день,
кастрюлю супа, у меня руки тряслись.тогда я встретила своего молодого человека которому я
нравилась любой с которым мы уже 6 лет , он хотел что бы я была в здоровом теле, хорошо кушала и не думала о весе.сам он не любит худых девушек.
я немного расслабилась, наверное месяц не занималась этим....потом опять сорвалась, уже не слушала его и не слышала. я ему все рассказала и обещала больше этого не делать...он мне поверил. а я ему вру по сей день..не знаю что делать.он хочет ребенка.а я не представляю как можно быть такой беременной ..ненавижу праздники....ненавижу себя!

07.10.06, Наталья: Мне 32. Выгляжу на 25-27. Моя история длиной в 13 лет. Сказать, что это невыносимо- ничего не сказать.
В 19 серьезно занялась шейпингом, на совесть тренировалась, считала калории, испробовала и голодание по Малахову и раздельное питание, похудела с 58 до 50 (рост 167),казалось - вот оно ! Я справилась!
Я теперь всегда буду так жить, так есть, всегда буду стройной и красивой! Хотелось худеть дальше. При весе 48 пропали месячные, а когда появились трения в отношениях с любимым человеком, я сорвалась тоже, как и многие из вас. Ела, не чувствуя ни вкуса, ни запаха съедаемой пищи. Поправлялась, брала себя в руки, снова тренировалась, голодала и худела. Но однажды прочитала про то, что некоторые вызывают рвоту после таких \"беспределов\"... И понеслось... 13 лет. Не для слабонервных все описания жизни в этом кошмаре. И выхода нет. Я сама понимаю, что это болезнь,
прежде всего болезнь личности. Но самостоятельно решить эту проблему не могу. На людях, на работе ем очень немного. Присутствие посторонних -спасение. Но я одна, личная жизнь не клеится, и дома
начинается все снова. Одна надежда - маленький сынишка. Ему сейчас 3 года, мы становимся дузьями и все свободное время я стараюсь проводить с ним. Но когда он спит...

29.09.06, Ginger: Привет всем! сказать что я сейчас чувствую после прочтенного не могу! Во-первых я почувствовала себя частью этой бесконечной истории, повторяющиеся ники и \"живущие\" тут люди стали привычными,
и все это только за время прочтения. Это ж надо! Это просто котел какой-то и мы все варимся в нем так безнадежно и так обнадежено. Мне 23 и мой стаж 6 лет, даже в универе я училась меньше, и
ничего я так профессионально не умею, как болеть бумемией. Было б чем хвастать. \"Кричать\" моя душа давно устала, особенно ее притормозило непонимание и нежелание окружающих понять. Моё тело - гармонь, самая что ни наесть настоящая. У меня хватает сил бросить грызть ногти, курить, пить, нецензурно выражаться, перестать красить волосы, мне кажется я могу все, чего только пожелаю, но,
только одно НО отравляет мое существование. Я наверное тоже в какой-то степени смирилась, но не перестала просыпаться с одной единственной, уже практически родной, мыслью о похудении. Хотя от меня с моей идеальной фигурой разделяет не так уж и много 7 кг, которые как ложечка дёгтя в моей маленькой чашечке кофе травят моё существование. За посл две недели я взяла себя в руки, помог
трен зал и пресс мой уже подходил к идеальному, как вдруг посл два дня я валяюсь на дне чревоугодия и в сторону зеркала не хочу поворачиваться. И вот так до бесконечности, бегу по замкнутому кругу. Знаю только одно - борьбу я эту не остановлю никогда, слишком уж я себе и окружающим нравлюсь в своей лучшей форме. Мечтаю о той чудодейственной таблетке, которая раз и навсегда отобъет аппетит, а она все не появляется. Вы говорите влюбись? И похудеешь, любовь отобъет аппетит! расскажу вам о том что в памяти еще свежо, о том как моя любовь вместе с аппетитом чуть не поотбивала мне почки и вобще желание жить. Многие осудят, типа \"сама позволила\", но скажу вам положа руку на сердце, я так еще не любила, я имя свое струдом вспоминала. До него мужики с меня пыль сдували и на руках носили, о том что на женщину можно поднять руку я только из страшных историй знала, и тут бац, на и мне. Характер свой я не считаю слабым или чем-то подобным, парни ко мне относятся осторожно.А тут такие дела. Вобщем налюбилась я так, что всей семьей меня от \"любви\" спасали. зато как вы и говорите - от фигуры моей глазами
оторваться нельзя было! Я такой худой во всех смыслах этого слова еще никогда не была. Хотя
говорят не бывает несчастной любви, бывают несчастные люди. Тот человек глубоко несчастен, и я рядом с ним чуть душу Богу не отдала. И вот теперь когда все позади я успешно заедаю все обиды и не сбывшиеся мечты. Так неприкольно все это. какая-то пустота внутри, хотя рядом со мной сейчас
замечательный парень, любит меня, на руках носит. А я все не могу избавиться от этой изжоги по поводу своей внешности. Одному только рада рвать у меня не выходит, пыталась столько раз! Могла наесться сдобы до штопора, запить всё это 2 лирами марганцовки и мирно лечь спатки, проснуться и все забыть! Во организм. Все что попало, назад ни за какие бублики не отдаст. Поэтому как по мне
для борьбы с этой чухачкой все же нужен освобожденный от всего мозг, все остальное компромисы, любовь-морковь, все это проходит и \"ненаглядые\" килограммы тут как тут. Так или иначе мне стало легче и после прочтённого и после написанного! За многих из вас сердце кровью обливается, очень хотелось бы помочь, но в первую очередь наверное необходимо помочь себе. А всем совсем юнным хочу
посоветывать как можно скорее перестать рвать. нельзя в таком возрасте срывать организм, там же все еще так неустойчиво!!! Можно раз и навсегда нарушить то что природа создавала так долго и тогда процесс уже можно не остановить. Пусть лучше съеденная пища усваивается, потом можно будет похудеть, чем в возрасте 17 лет поставить крест на всей дальнейшей полноценной женской жизни.
Когда больше людей обговаривают и дают советы, всегда становится легче, и я желаю вам никогда не сдаваться и рано или поздно мы станцуем чачу на одежде 42 размера. Главное только никогда не переставать любить в первую очередь себя и НИКОГДА не мочь причинить себе вред, все остальное
фигня, мы же женщины, мы наверное ВСЁ, кроме одной маленькой гадостной болезни, МОЖЕМ!

25.09.06, Марина: Дорогие мои подруги по несчастью! читала комментарии и слово в слово узнавала свои переживания,
действия и одиноческтво! мне 26 лет, болею этим уже 5 лет! в этом состоянии умудрилась стать \"Мисс Русское Радио \" в своем городе(так что вы можете представить, что я далеко не уродина), выйти замуж и развестись, занимаю сейчас хорошую должность и как у вас всех-окружающие восхищаются моей фигурой и внешностью! а я про себя плачу и завидую им!прочитав письма очень захотелось
встретиться с вами, девченки, и просто поболтать может даже не о чем, потому, что очень трудно жить и общаться сейчас с другими людьми, которые где-то в другом, параллельном измерении! я жила как-то год в Москве и работала(если так это назвать можно)! это был год концлагеря и бесконечного
кашмара, боли и зависимости от еды на столько, что ВСЕ ДЕНЬГИ, кроме тех, которые я платила за квартиру, уходили на еду!в конец измученная, при росте 180 см, весившая 53 кг, я решила вернуться домой и выйти замуж(к тому времени у меня был хороший молодой человек, поклонников как назло много в таком состоянии-то). измучила вконец своего мужа, все деньги подаренные на свадьбу я ПРОЕЛА! тогда я решила, что нужно к врачу и срочно!пропила антидеприссанты, стало легче, но зависимость не прошла: завтрак-туалет, полдник-туалет, обед-туалет и так еще 5 раз в день!ОЧЕНЬ хочу выздороветь, записалась к МАрии Осиповйо на инд. прием!так много написать хочется, но места боюсь не хватит! кстати, рассказала маме. потому. что постоянные походы в туалет и другие способы извлеч из себя съеденное не могли не остаться незамеченными! она меня гнобила и говорила, что ей так противно от
этого и что я презренная в совем таком поведении! я распечатала все комментарии и статьи из интернета и поговорила с ней подушам! я сказала, что так тяжело быть отвергнутой всеми и противной самой себе, в то время, как нам наоборот нужно понимание, помощь и сочувствие! МЫ ПРОСТО ПОПАЛИ В
БЕДУ!ведь когда у нас грипп никто нас не гнобит, а все желеют и ухаживают, помогают выздороветь, а тут все гораздо серьезнее! и она НЕМНОЖЕЧКО поняла...и мне стало НАМНОГО ЛЕГЧЕ!

25.04.06, 19:11, Камилла: Привет всем! Мне 20 лет. Рост 172. Вес 67. Булимия 4 года. Приступы каждый день, по 3-4 раза. Их было бы еще больше, только перед мамой стыдно. Она все видит и знает, я сама ей рассказала, не смогла обманывать самого родного человека. Как видите, вес не маленький. Недавно весила 61.Но поддерживать его такая мука!!! Часто спрашиваю себя, почему я не родилась без этой ужасной склонности к полноте? Тогда, я бы, наверное, была счастлива… Хотя, как уже выше было сказано, не в худобе счастье. Но и распускать себя тоже нельзя.
Я борюсь, как и все вы, родные мои! Мне немного помогают семечки, большое количество воды. Но это все останавливает меня от обжорства только на пару часов, а потом… Чувство вины не покидает.
Я верю, что когда в мою жизнь придет любовь, это прекратится.
Желаю вам всем надежды и веры в свои силы!

16.04.06, 20:38, Анюта: а вот моя 10000001 история...

приехала с юга, поправилась здорово - ни одна вещь не лезла на меня без ОСОБЫХ усилий...щёки были видны наверное из-за спины...и я решила худеть - ПРАВИЛЬНО - я ела одни капустные салаты, овсянку,яблоки...и после 18.00 не ела совсем...и так 2 месяца...а потом день рождения с кучей салатов и любимой еды...И ВСЁ НАЧАЛОСЬ...
кстати за 2 месяца диеты я похудела на 8 кг, а за месяц булимии ещё на столько же: итог - при росте 1м67 вес 48 кг.
а потом начались экзамены, ночи подготовки к экзаменам и кучи сладкого, которые очень быстроусваиваются и вырвать их практически не удаётся...и меня начало распирать...сначала до 55, потом от постоянной булемии пришла страшная слабость и наевшись на ночь я засыпала с переполненным желудком, а наутро ты отекаешь, у тебя вздут живот - ты пытаешься вызватьрвоту, но в желудке уже практически ничего нет - всё переваривается уже и усваивается - весь день голодаешь, а ночь таже история...
и после таких ночей меня уже не просто распёрло - я все кг вернула и даже добавила 3 лишних...из-за этого на первом курсе института из начитанной медалистки я превратилась в троечницу - родители были в шоке и даже ходили к гадалке выяснять что со мной...
сейчас я на 3 курсе...ни с кем не общаюсь и сижу дома...
моя подруга при росте 1м72 весит 50 кг и ест всё подряд при этом не вызывая рвоту - тпкая конституция...когда мы вместе гуляем на неё обращают внимание шикарные мужчины - она же для них модель, девушка-мечта, а я чувствую себя лишней на этом празднике жизни и поссорилась с ней специально и не общаюсь теперь совсем...

Прочитав все эти письма мне стало полегче...но масштабы убивают просто...

P.S. мои родители тоже говорили мне про дорогостоящую еду и осуждают постоянно, ругают, если замечают...

Сейчас я решила что буду боротьсяс булимией... И я ЗНАЮ что справлюсь...

скидывайте мне пожалуйста все интересные книги, статьи - да всё что есть на мыло - anniflash@rambler.ru

13.04.06, 22:17, Лена: Я борюсь. У меня третий мес. вообще классический случай. Тяга к сладкому, просто трясет..как результат диеты и ограничений...
Начала наедаться сладким и блевать..сначала раз в мес, потом раз в 2 недели, птом раз в неделю, потом каждый день по 3-5 раз..
Думала ,что что-то контролирую - куда там.Чего только не перепробовала. Но чем больше борюсь и запрещаю себе вредный продукты (от кот. боюсь потолстеть - о этот страх набрать хотя б 100 г лишнего веса, просто панический). Ни очем думать не могу ток о еде, считаю калории, жиры. белки, углеводы - пытаюсь правильно и нормально питаться - хватает ровно на 3 дня, потом вижу шоколад и пирожные - и наедаюсь и блюю.Оч. странно - идеи правильного питания и здорового образа жизни захватили целиком и полностью..фитнес 4 раза в неделю, слежу, что ем, сколько , соместимость ,калорийность, но когда начинается приступы сладкого - всё идет насмарку.
Вижу выходом - разрешить себе всё, перестать считать калории, бояться съесть лишенее, в т. ч разрешить себе и сладкое. Но проблема в том, что раньше - если ела 1 пирожное, не могла остановится и съедала всю коробку..а потом и пол кило конфет, килограммами сухофрукты и т.д

Но сейчас решила успокоитмся -и есть все что хочется, в любом кол-ве, как мне кажется - реально хочется есть сладости не так уж и много.
Я вешу 56 при 174, и старасюь выбросить мысли постоянно худеть и бояться набрать вес. Главное - не вес, а восстановление здорового питания. Я надеюсь мне это будет стоить не очень дорого в плане веса. Да и мне уже все равно - надоело так жить, как маньяк кидаться на пряники и рулеты или в дорогом ресторане на глазах у всех точить по 7 пирожных ,а потом закрыться и смачно ими же блевать..
Я хочу быть свободной..

Да, сегодня ела много сладостей, но меньше - чем при приступе и не вырываю - уверена пройдет это тяга, порожденная запретами и ограничениями и я снова стану свободнойи проблемы веса уйдут на задний план.. В конце концов не в худобе счастье, здоровье важнее всего. Я была и толстой и худой, знаете, я посомневаюсь вв каком мне весе было лучше - при жизнерадостном 74 или при злом, желчном, с постоянной фобией - 56...Вот так девочки..

13.04.06, 21:45, Finger: Честно говоря, я очень слабо верю в возможность освобождения от этой пагубной привычки.
Единственный вариант, на мой взгляд - это альтернатива. Йогу и медитацию практикую ... это не мешает вечером (уже и без стрессов особых) к холодильнику

12.04.06, 22:23, Аглая: Здравствуйте все.Мне 22, рост 163, вес 53. Не могу точно сказать, как долго я с этим живу, но что-то около 5 лет. Меньше 52 я вообще не весила никогда и к этому не стремилась. Главное для меня - не набрать вес больше. И поддерживаю я его именно таким ужасным способом... В течение этих 5-ти лет ЭТО происходит не регулярно - иногда раз в месяц, иногда раз в пол года, а тут по весне и вовсе через день!Ужас, а не жизнь:(

12.04.06, 22:12, я буду верить в чудо: Привет, девченки! Сейчас сижу, дожираю бутерброд, но оптимизм и надежда на излечение у меня есть. Finger, у меня схема жизни аналогичная последние полгода.
У меня возникла вот какая идея: собрать небольшую группу девушек (может быть даже 2-3 человека, не суть) и выехать куда-нибудь из Москвы. Вырваться из этого порочного круга работа-обжорство-рвота-сон-работа...
Вместе пожить хотя бы недельку, помочь друг другу разобраться в себе, в своих проблемах, и конечно же не блевать всю эту неделю. Этим положить начало новой здоровой жизни. А с нашим бешеным ритмом жизни просто физически (и технически) не хватает времени разбираться в себе и бороться со своей болезнью. Всем кому интересно, пишите на otp2005@mail.ru

Жду и надеюсь! Всем удачи!!!

09.04.06, 17:08, Finger: Одно знаю точно, прикладывая силу воли в этом деле ничего не добьёшься. Можно бросить курить, опираясь на волю (на своём опыте проверено).Здесь же совсем другие механизмы работают, соответственно и подходы другие.

08.04.06, 12:00, Zvezdo4ka: Я конечно понимаю, что достаточно трудно себя сдерживать и противиться своей болезни, но лучше всё таки думать о том как избавиться от БУЛИМИИ, а не как защитить зубы!!! Это прежде всего совсем неправильно!!! Вы никогда не выличитесь от болезни если будете наслаждаться этим и искать в этом преимущества, типа сожрать всё из холодильника и не поправиться!!! Блин, как же вы не понимаете... Я не знаю, может вы измените своё мнение только тогда, когда у вас будет рак гортани или желудка, когда вы будете умирать от обезвоживания, или от того что сердце уже совсем ослабло, желудок не работает и кишечник тоже!!! Может быть... Но будет уже слишком поздно, и я не думаю, что вы будете гордиться тем, что пол жизни, а может и больше провели поглощая пищу и обнимаясь с унитазом!!! Я не осуждаю вас за то что вы больны, я и сама больна, мне тоже плохо!!! Но мне кажется что не стоит тут развивать тему, как лучше рвать и советовать рвать другим!!! Бедная девушка Наташа, она хоть и весит 66 кг при росте 163, но мы не должны считать что это плохо!!! Ведь сама булимия зарождается в человеке лишь потому, что мы осуждаем его!!! За его вес, за то что он не может себя сдерживать!!! Но это не так! Мало ли какие обстоятельства в жизни у человека, у каждого своя психологическая реакция на трудности!!!А то что вы сейчас даёте советы рвать и говорите что весить 66 кг это неприлично и достаточно много, может убить человека и сломать ему всю жизнь!!! Будте осторожны с тем что вы говорите!!! Ведь нам не дано предугадать как наше слово отзовётся!!!
Всем желаю удачи и радости, пожалуйста не падайте духом!!! Не поддавайтесь болезни!!! Все вы большие молодцы если уже признали свою болезнь!!! Мы должны бороться за жизнь!!! За счастливую жизнь!!! Пусть всё у всех будет прекрасно!!!

06.04.06, 12:27, кристина: привет всем!я ужасно восхищаюсь вашей силой воли, силой характера! держитесь, девченки. вы должны это победить, выстоять все трудности. А у меня теперь просто разрывается сердце и душа! я всегда знала, что это плохо и что к хорошему это не приведет. но каждый раз думала - потом. потом!пару раз пыталась бросить, но получалось не больше чем на день. а потом оганизм требовал своего, мне казалось в эти моменты что я сойду с ума: во-первых все время ужасно хотелось кушать, и при этом мысли крутились исключительно возле этого! какое-то навождение, а потом я поняла, что лучше я буду больна булимией, чем сойду с ума. Потому что понимание того, что единственной целью в жизни, единственной радостью и счастьем есть пища, просто сводило меня с ума и начинались истерики, мысли о самоубийстве. потом я бросала эту затею и спокойно жила дальше. булимия настолько вошла в привычку, сейчас она для меня как привычное состояние организма. каждый раз после приема пищи вот уже в течении 5-ти лет и иду рыгать. Я всегда была худенькой, работала моделью, и именно из-за этого у меня началась анорексия, а потом как и убольшинства других она переросла в булимию. Естественно. я похудела еще больше. И была полным рахитом, но вы представляете, в прошлом году пару дней лежала в больнице, где не было возможности дорваться до унитаза. и буквально за эти дни поправилась киллограммов на пять После этого я уже не теряла вес. Слава Богу, теперь я более-ли-менее в форме. Опять начались месячные, которых не было 4 года (из-за резкого снижения массы тела началась аменорея, которую не могли вылечить никакими подходами, и которая означает бездетность).
Я прочитала все Ваши статьи и мне стало на столько страшно. неужели я законченный человек, и со мной уже ничего не сделать. У меня есть парень. мы друг друга очень любим. я просто-напросто боюсь сейчас это все начинать, а вдруг. если я брошу - я стану раздражительной, буду думать лишь о еде , потеряю всякие человеческие чувства. включая любовь. Ему сказать мне стыдно и страшно, так как и кому-то другому. если я и решусь лечиться, то буду делать это сама. но как??? помогите, пожалуйста! я вас очень прошу.... у меня это уже просто не болезнь, даже не зависимость, это какое-то нарушенное строение организма. И если я начинаю менять его на нормальный режим - начинаются ужасающие сбои: во-первых я отекаю, по утрам мои глаза становятся узкими, как у китайца, и не проходят даже к вечеру, напухает нос. вообщем, ужасная картина. никто не знает от чего такое может быть, напишите, плиз. понимаете, я красивая, и мне с детсва внушали, что я красивая. и я просто схожу с ума, когда я вижу в зеркале свое опухшее лицо. мне лучше рыгать хоть всю жизнь, чем ходить страшной. но с другой стороны, я очень боюсь так жить всегда, даже не за себя - ужасно хочу ребеночка от своего любимого человека. И даже ума не преложу, что буду делать во время беременности, ведь если это будет продолжаться - он не будет получать питательные вещества. и это очень страшно. ну а начинать бросать эту конченную привычку в момент беременности тоже опасно. все-таки такой стресс для организма, боюсь сойти с ума.А еще я боюсь располнеть и превратиться в слона, ведь уже 5 лет организм нормально не питается, я представляю с какой жадностью он начнет усваивать полученные каллории. я иногода так завидую людям, которые могут нормально питаться и не рыгать. а иногда кажется, что такое вообще не бывает, на столько собственный организм это укоренил в себе. Я просто в шоке, не знаю что делать. Умом понимаю, что надо останавливаться пока не поздно, и этим же умом понимаю, что не смогу. почему это с нами происходит, за что это наказание. Оно как проклятие какое-то.....

07.04.06, 23:55, Finger: Приходишь с работы и к холодильнику, ведь можно сожрать всё и не поправиться.
Да пожалуй между свиданием с мужчиной и с холодильником я чаще выбираю второе в последнее время. И вообщем меня всё устраивает, только вот зубы жалко ...
Девчёнки, какие есть идеи, мысли по этому поводу ? Как можно уменmшить вредное воздействие кислоты на зубы?

04.04.06, 21:31, Проблема: привет лапули!У меня булимия 3 года аменорея 2,скажите кто нибудь излечился или хотя бы восстановил месячные?Я очень боюсь бесплодия...Кто захочет общаться и поддерживать друг друша по мылу пишите-nemaska@mail.ru

01.04.06, 18:41, Полина: Здравствуйте, родные! Вы правда девчонки, мне уже как родные, хотя никого не знаю. Уже писала сюда, много раз читала. Сейчас вопрос конкретно к Таньке. Танюша, если читаешь: ты накопила деньги и пошла к психотерапевту. Где ты его взяла? Есть ли какие-то специальные клиники, специальные врачи, кто реально сможет помочь? Может, знаешь что-нибудь о екатеринбургских врачах? ДЕВУШКИ, КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ, ГДЕ В ЕКАТЕРИНБУРГЕ ЕСТЬ ПСИХОТЕРАПЕВТЫ? Кстати, мне кажется, булимия - это уже просто моя вредная привычка. Просто я уже привыкла раз в день устраивать себе праздник. ну как так: придти домой и не поесть? а если поесть как все люди, то ведь разнесет. Да и вообще, зачем держать еду в себе, когда ты дома и есть рядом ванная? Так я думаю сейчас. не знаю, есть ли у меня какое-то улучшение. Хочется думать, что есть. Раньше просто сидела дома, никуда не ходила, забивала на работу и учебу и ела-ела-ела целыми днями. А сейчас ничего, приступ хотя бы раз в день, не больше. Влюбилась просто. (хотя сама живу два года с молодым человеком, влюбилась в еще одного)Но булимия не уходит совсем. Я была бы счастлива, если бы приступы были хотя бы два раза в неделю, а не каждый день... И еще. МЭГГИ: я правда осознаю это. я правда понимаю, что могу решить только сама. И не могу. А ты смогла?
ОЛЕК: вредный совет сейчас даю...но... выпей побольше воды
Девчонки, никто не знает, что делать, когда рвет с кровью? У меня один раз такое было, а больше не было.

28.03.06, 21:04, Юлия: Я думаю необходим толчок, резкая перемена в жизни. В моём случае это было замужество. Как рукой сняло. Ни одного рецидива на протяжении 5 лет. Но развод, постоянные стрессы ... ребенок ...

27.03.06, 16:28, Мэгги: Я давно не писала.
Дай вам Бог всем понять, что эту проблему(булемию)МОЖЕТЕ РЕШИТЬ ТОЛЬКО ВЫ САМИ!!!!!!!!!
Когда вы это осознаете, то сдвинетесь с места!
У каждого свой путь.
Все будет хорошо.Я знаю.Всему свое время!!!

23.03.06, 13:22, Светлана: Привет всем, сестрам по несчастью. Страшно даже себе признаваться, но я страдала булемией, рыгала по 4-5 раз на день. Была у психотерапевта, даже ей наврала о количестве раз. Но, не знаю чем, но она смогла меня убедить, что проблема лишнего веса нааааамного менее безвредна, чем СМЕРТЬ. Девочки, остановитесь. Заклейте себе рот скотчем, психуйте, если семья вас закармливает, выкидывайте из окна вкусности. Ненавидьте их, не себя. Я столько пережила проблем с питанием, что удивительно, как я еще жива. Умоляю остановитесь. Пишите мне str@hladkom.dp.ua чем смогу помогу, растолкую. Не убивайте себя из-за/для кого-то, никто вас не стоит!!!

21.03.06, 15:56, ирина: девчонки!дорогие мои!Я сейчас прочитала, наверное миллион Ваших судеб, как же Вам тяжко!Но хочу сказать, что чем хуже Вы все это воспринимаете, чем хуже Вы к этому относитесь, тем дальше затягивает Вас болезнь.Я тоже одна из Вас и хочу рассказать о себе:все началось с 16 лет, сначала я очень поправилась:63 кг при росте 165.Да не смейтесь - это для меня был ужас, ведь норма 54!Потом я села на диету, слабительное и за 3 месяца сбросила 15 кг, стала весить 48, потом 46.5.Остановилась тогда. когда поняла что выгляжу ужасно: прыщи, кожа шелушится, скелет. одним словом...Потом я стала кушать нормально. забыла про недуг и не поправлялась в течении 6 месяцев совсем!Потом забеременела и снова растолстела: 67 кг.Сейчас ем только низкокалорийные продукты, сласти позволяю только по выходным.Если бывают срывы, то 2-3 раза в месяц, но я отношусь к этому спокойно.Ведь их раньше было больше, но со временем я стараюсь искоренить их.Девочки, вставая на путь выздоровления,не бойтесь того. что Это с Вами будет происходить.Мы же не наркоманы, и ЭТО нен такие наркотики.Если научится относится к ЭТОМУ нормально и стараться забыть - все получится, я гарантирую!!!Это не простой недуг, но и не рак, не приговор!Сейчас мой вес 56, рост 167.И если я вдруг обьемся. поддамся срыву, то не пойду к белому другу, а займусь каким-либо занятием или с дочкой позанимаюсь.Конечно булимия просыпается, тянет извергнуть калории.Но я говорю себе:Ира, ты сейчас не голодная, вроде не толстая, зато вечером выдержишь и не наешься.ПОмогает и молитва
Девочки.Я уверена и у Вас получится хотя бы немного, а то и совсем победить этот недуг!Сила внутри нас, сила в поддержке. Адрес электронной почты:
kisska@korolev.net.ru

21.03.06, 10:30, Танька: Привет всем! Уже давненько обнаружила этот замечательный форум, но решила написать только сейчас...Я страдаю, да-да именно страдаю булимией уже второй год, даже не могу представить себе какого это-оставить у себя в желудке каллорийную пищу, да это будет для меня недельный стресс...без зазрения совети и болей в желудке могу есть только яблоки, сыр и молочные продукты! Даже после незначительных отклонений в своем рационе бегу в гости к белому другу...А как это мне все надоело! Уже скупила все возможные журналы про диеты! Крышу сносит нереально. А знаете с чего все началось, милые вы мои, с городского конкурса красоты к которому я усиленно готовилась и худела...Потом прочитала в космо про булимию, и там как-то это безобидно описано было(сволочи) что я решила испробовать на себе, вот и испробовала, похудела...Кстати на конкурсе заняла первое место, но сейчас я уже этому не рада;( с силой воли все в порядке было, а сейчас какой-то ужас, стараюсь держаться...Реву каждый день, ухожу из дома когда подкатывает приступ, чтобы не видеть долбанный холодильник! Но на этой неделе решила записаться к психотерапевту, даже денег накопила...Надо занять себя чем-то, меня от безделья тянет на все это...Ладно девочки, желаю вам оптимистичного жизненного настроя и крепкого здоровья! Я обязательно вас навещу Помните, что каждая из нас неповторима и не в худобе счастье, поверьте мне, а в обретении душевного равновесия и ЛЮБВИ

Кстати, мне 19 лет, рост 177, вес 52 кг, вроде бы нет повода для паники, все идеально,но какими муками мне это дается....:(((

19.03.06, 02:08, maruw: Привет всем. Мне 21 год и я не знаю, как жить дальше; уже сомневаюсь, стоит ли. Перепробовала все, результат один и тот же. Это замкнутый круг. Меня не понимает никто, потому что ни у кого не было таких проблем. Только и слышу: «Ты должна», «Где твоя сила воли», «Слов «не могу» для тебя не существует»… Я все прекрасно понимаю, но я действительно не могу! Я замкнулась в себе, почти ни с кем не общаюсь… Хотелось бы пообщаться с кем-нибудь, кто меня поймет и не будет осуждать. Мне так нужна чья-нибудь поддержка! Можно было бы встретиться, живу я сейчас в Москве. Может сумеем помочь друг другу, очень на это надеюсь. Девчонки, кто из Москвы, кому так же не с кем поговорить на эту тему, пишите мне, пожалуйста, maruw@yandex.ru может, вместе мы сумеем выкарабкаться!

14.03.06, 17:23, Fendi: дорогие мои девочки!!! у меня тоже такая же проблема только моя нервная анорексия переросла в булимию. я с детсва была очень полной, меня оскорбляли и унижали нетолько сверстники но и мои родсвенники. в 12 лет я села на диету и с 68 похудела до 56, в течение нескольки лет держалась и питалась нормально. пока не влюбилась. его не очень устраивала моя фигура 46 размера, он постоянно уперкал что и зад у меня широковат и ляжки толстые, а когда надевала юбки короткие вообще позхорил. от переживаний я похудела ещё на 10 кг и стала весить 45 при росте 162, размер мой стал вообще модельный 40-42. ему очень нравилось, все мои друзья в один голос твердили что я похорошела, стала просто звезда. а оказывается раньше когда весила 56 была уродом=))полтора года я держалась и чтобы не набрать кг сидела на жестокой диете ела один раз в сутки на завтрак. что-нибудь лёгкое, постоянно голодола, бешего занималась спортом, у меня прпали месячные, стала как кожа да кости. но организм не обманешь и я сорвалась стала есть всё что требовал мой организм. поправилась, и не могла остановится, худела и опять поправлялась. однажды услышала про такой способ, про рвоту и началось, постепенно так я худела, а затем окончательно заболела.моему парню не говорю не поймёт, моя мама больной человек , а папе я ненужна, он живёт в другой семье. денег и времени на психолога нет, учусь на дневном и работаю. так что вот так девочки!!!

14.03.06, 10:51, ОЛЬГА: Здраствуйте девушки!
У меня тоже такая проблема уже 4 года с перерывами.
Началось всё с того, что была толстая в детстве и меня не любили в школе, когда похудела все наладилось.Вот в голове и отложилось-толстых не любят и я панически боюсь потолстеть.
Но вот что я скажу, благодаря этой болезни у меня появилась огромная тяга узнать себя и я занялась психологией. Всё В НАШЕЙ ГОЛОВЕ! Это нужно осознать и это не пустые слова. Не буду разводить демогогию, у каждого свои проблемы.Но я вот что скажу, мне просто НАДОЕЛО этим заниматься, мне надоело это чувство вины, мне безумно жалко потраченное на это время. Мне иногда плохо становиться, когда я думаю о том, что сколько я времени угрохала на это БЕСПОЛЕЗНОЕ заняятие.А ведь столько всего у меня в жизни интересного и работа архитектором (я сейчас учусь и работаю) и молодой человек, и путешествия, и спорт. И ещё мне надоело ЖАЛЕТЬ себя, я хочу быть успешной, СВОБОДНОЙ, и любимой. Я симпатичная, у меня 2 руки, 2 ноги, у меня все возможности реализовать себя в жизни!!!! Почему бы этим не воспользоваться? Так что булимия-это дурь от которой нужно избавляться! Это всего лишт болезнь, которая лечиться. Никакой психолог не поможен лучше себя самого!!! Сразу скажу, привычки так быстро не уходят и у меня переодически бывают приступы. Но это уже не те приступы. Я не сметаю весь холодильник и т.д. Просто когда я съем чуть лишнего (тортик или ещё какую гадость) я пользуюсь этим способом. Согласитесь, это уже прогресс.Это уже не сидение на унитазе целыми сутками и не сжирание всего подрят!. Конечно я хочу, чтобы это совсем ушло! Я знаю, МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО!!!
Ещё конечно мне помогла одна методика ЕСТЕСТВЕННОЙ СТРОЙНОСТИ. Там рассказывается как нужно относиться к еде и что делать вообще. В общем взгляд изнутри. Автор призывает ЧУВСТВОВАТЬ себя. Мы посто потеряли эту чувствительность, но её легко восстановить и тогда организм сам диктует что ему нужно и это конечно поражает, что количество пищи сокращается в 2-3 раза.Ему же нужно всего ничего, а мы занимаемся чистым бытовым самоизнасилованием едой!!!

Я вот думала, может нам оъединиться и создать фонд помощи. Будем общаться, помогать друг другу. Для меня очень важным было читать истории успеха, меня это стимулировало всегда! Единнственная вещь-это нужно делать при встрече, потомучто идет СИЛЬНОЕ эмоцианальное воздействие и оно дольше намного действует, чем просто прочитать историю успеха!
Вот что я думаю!
Знаю что в Америки очень много таких ГРУПП Поддержки, где люди помогают друг другу!

12.03.06, 18:14, Туся: Девочки, привет! Мне 21. Всего год у меня это, но я не рву-это единственное, что меня радует. все, что описано вами, сама прошла- сидела на кремлевской диете 5 дней, дольше не выдерживала. Она помогает, если продержаться, тяга к сладкому уходит. Просто силы воли нет. Срывы у меня 2 раза в день. Утром вроде все хорошо-овсянка, сухофрукты, а обеда нет-работа, в этом промежутке начинаю жрать не останавливаясь. Примерное меню в день: 3 шоколадки по 100 г., рулет, хлеб с шокопастой, пельмени и всякая лапша из пакетиков. Как вижу шоколад, башню сносит, весь день думаю только о весе и рационе. Не могу так жить. Девочки, помогите, вес уже 68 при росте 163. Парня нет, когда был, тоже жрала как свинья. Пишите, умоляю diamond.84@bk.ru

12.03.06, 14:07, Татьяна: Уважаемая Мария Осипова! С момента опубликования вашей статьи прошло уже полтора года, но девушки по-прежнему пишут, жалуются - проблема эта разрослась до невиданных масштабов. Я не знаю, читаете ли вы еще эти комментарии, но хочется верить, что да. Я живу в Латвии, здесь вообще как-то не слышно о специалистах-психологах по проблеме булемии. Мне 27 лет, стаж заболевания 9 лет. Я все прекрасно осознаю, но от этого не легче. Пыталась вылечиться самостоятельно многократно, но чем больше стараюсь - тем сильнее погрязаю. Сейчас совсем страшно: рвота бывает по 5-6 раз в день. Я знаю, где притаился корень болезни - в мысли о том, что требования к современной женщине невероятно высоки: надо все успеть, быть умной, красивой, хозяйственной. И все это в одной женщине. Сначала я была умной - золотая медаль за школу и т.п., а потом в институте очень захотелось быть красивой - и тут все началось... булимия, я имею в виду. Меня очень заинтересовала высказанная вами мысль - что загвоздка аккурат в силе воли. Вопрос: так как же найти то самое единение разума и тела, если разум каждый раз проигрывает телу? Я не могу разрешить это уравнение... Что мне реально и конкретно надо делать сейчас: пытаться найти психолога, психиатра, психотерапевта или бежать записываться на йогу? Очень вас прошу, дайте совет - статья произвела на меня колосальной впечатление! Мне кажется, вы знаете, как тут можно помочь...

06.03.06, 18:15, Полина: девчушки, девчушки...сижу сейчас сама с полным желудком... дома куча друзей. сейчас надо заставить себя, скрываясь от других, пойти в ванную. Пошел второй год. Я изменилась до неузнаваемости... себя любила, любила жить, любила...а сейчас стала жуткой стервой. знала, что у меня булемия с первого приступа. знала и думала, что я сильная, что дело всего лишь в силе моей воли, что я могу прекратить в любой день...думала, что так похудею и смогу кушать все что захочу. сейчас я поправилась на девять кг, но уже похудела на три (абсолютно не было денег на еду) сейчас тошнит даже от яблока. я не могу даже выйти из дома, потому что все равно кушать хочется. и если я на работе или на учебе начинаю есть, я либо не смогу остановиться, либо мне будет очень плохо, потому что и тошнит, и болит живот от любой пищи. Очень много что уже предпринимала сделать и ничего не получается. Даже лучшей подруге рассказала - не помогло. По-моему она сейчас старательно избегает этой темы, да и общаться мы стали очень мало - дела. у всех дела, у всех жизнь кипит, а моя жизнь проходит в однокомнатной квартире на окраине города. постоянно довожу своего любимого мелкими придирками. потеряла интерес ко всему. уже много раз думала о самоубийстве. а такие были мечты еще год назад, сколько у меня было энергии! Мною воторгался весь универ!! и вообще я журналист, соответственно человек активный и коммуникабельный и с претензиями. все уходит, все ушло.... Как лечить? где? хоть где-нибудь в Екатеринбурге есть такие гении??? Ничего пока не получилось узнать. Предложили в одном медцентре какой-то аппарат да иглоукалывание... я думаю что нужна помощь психотерапевта. я уже чувствую, что у меня большие сбои в организме... Кто что-нибудь знает, как можно помочь мне, УМОЛЯЮ, отзовитесь...

06.03.06, 11:07, Алена: Добрый день, уважаемые девушки!
я 2 года страдала булимией. в том, чтобы самостоятельно прийти к выздоровлению очень помогают книги Луизы Хей, в частности "Полная энциклопедия здоровья". одно время эта книжка меня буквально вытягивала. я также ходила к психологу, но для себя сделала вывод, что основная помощь, которая к Вам придет будет от Вас лично. Луиза очень содействует тому, чтобы обрести силы.

26.02.06, 18:51, Оксана: Мне 21.Болею уже 4.5 года.О своей проблеме говорю первый раз в жизни!!! За это время происходили нервные срывы,дрожали руки,бесконечные обещания себе все закончить.Но как же сложно. Это помогало мне осуществить одну мечту-фигуру,но в результате...В течении 4 лет ЭТО происходило постоянно.Из-за ЭТОГО я начала пить,при чем до полной отсутствии памяти, после чего мои друзья мне рассказывали сколько я съедала. Но этого я не помнила. В результате я поправилась,что не укладывалось в голове. С мужчинами я стала вести себя дерзко потому что думала что я не интересую их и могу вести себя как хочу- все равно терять нечего!!Личная жизнь не складывалась,а как же необходима была поддержка ,любовь!!! Но произошел один случай который с одной стороны поставил меня на ноги!!Я упала с высоты второго этажа и сломала ногу и руку,повредила позвоночник. Меня доставили в больницу.Первое о чем я подумала - как же мне теперь...??Я испугалась что поправлюсь больше,в результате чего почти перестала есть.Для меня этот месяц нахождения в больнице был раем.Я радовалась через несколько дней что меня не тянет.Так было и несколько месяцев реабилитации которые заставили,именно заставили,потому что я физически не смогла бы этого съделать,задуматься и вспомнить о том как можно жить. Да я пока еще немного хромаю да и спина болит,но это пустяки.Я конечно похудела.Повысилась самооценка. У меня появился любимый. Я пока живу,но всегда боюсь повторения этого кошмара!!! Если ты упал физичеста это не беда!! Не упасть бы морально!! Боритесь!!!

20.02.06, 16:21, Алёна: А я влюбилась=)
Знаете,не могу сказать,что всё ушло.Нет,приступы случаются.Каждый день.НО!не 8 - 10 раз!
НО теперь я не так ненавижу себя,когда мне плохо.Не так проклинаю себя за отсутствие силы воли.Нет приступов жуткой депрессии и навязчивой идеи покончить с собой...
Просто я больше улыбаюсь.Я радуюсь.Я чаще замечаю за собой,что я спокойна.
Ну ведь я же выздоровею!Разве нет?=))))

11.02.06, 17:49, Zvezdo4ka: Сижу дома, облазила уже весь интернет в поисках какой-нибудь полнзной информации, но как всегда ничего толком не нашла. Хочу обратиться к психологу или к кому-нтбудь ещё, но не знаю к кому, денег нет, времени тоже, силы на исходе. Грустно... Поделилась проблемой с подругой - лучше не стало. Плохо... ПОМОГИТЕ.

10.02.06, 16:26, Лина: Мне 22 года, я болею булимией с 17 лет. Первое время это носило сезонный характер,но последние два года после замужества, удаётся продержаться только пару дней. Иногда дружба с толчком происходит до 7 раз в день. Давайте поможем друг другу. Я думаю, что всё это от того что нас что-то гнетёт внутри, хотя с виду можнобыть очень успешным человеком. Напишите мне и поделитесь своей проблемой, может мы сможем помочь друг другу. moon. kisa@mail.ru.

02.02.06, 22:53, Юлия: Мне 25 лет. Булимия моя спутница на протяжении 5. Впрочем анорексия тоже была, что неудивительно. Мой рост 160, вес 47 кг. Но я постоянно недовольна собой, бесконечные физические упражнения и объятья с унитазом. Депрессия и одиночество.

02.02.06, 19:08, Юла: Мария, если есть воэможность, попробуй найти психиатра, потому что времени мало у тебя, избавляться надо быстро, а врач хотя бы частоту приступов снизит я думаю

02.02.06, 00:47, inga: Здравтвуйте. У меня таже история. Стаж 4 года. Рвала после каждого приема пищи, с 85 кг при росте 170 спустилась до 52 за 3 месяца, и ... вес остановился. Я так полагаю что из за сладкого , какой нибуть батончик несколько раз в день. Хотя самая моя проблема началась когда я забеременнела. Теперь я завтракаю( и оставляю его в желудке) , затем пару фруктов, и приходит время обеда. Тут я уже остановиться не в силах, то же с ужином. Единстенное что, я уже определённо знаю сколько раз мне надо вырвать что бы опустошить желудок, так что я опустошаю его на 2/3 что бы малышу что то оставить. Сама себя не навижу, не знаю что делать. Не скем посоветоваться . Я не знаю сколько ето будет продолжаться.

31.01.06, 16:30, Maria: privet vsem!u menja staz uze 3 goda i vse eto vremja ja mu4ajus ,no samoe strawnoe eto to sto dva dnaj nazad ja uznala sto beremenna i ja o4en xo4u etogo rebenka mi s muzem zdali ego.Muz znajet pro bulimiju, no ne osoznajet naskolko eto vse serjezno.I ja ne znaju sto mne delat-ved rebenku eto o4en vredno,a ja ne mogu ostanovitsja!O Boze, pomogi mne!esli u kogo-nibud est informacija o beremennix bulimikax napiwite sait zdes, v forume,pozaluista!

28.01.06, 19:09, Юлия: И еще: к психологу и психиатру я ходила, пила таблетки, не помогло, да мне и не верили что булимия. Мол, начиталась и внушаю себе. Может, врачи некомпетентные. Сегодня смотрела программу по РТР-там лро булимию, в психиатрических клиниках лечат, правда долго, но вроде помогает, не до конца, можно сорваться, но девочки которых там показывали говорили что легче. Правда это в Москве, А у нас во Владивостоке такого нет лечения. Так что если есть врач-попробовать можно. В крупных городах эту проклятую болезнь уже "легализовали" и лечат. Пробуйте, все же лучше чем ничего. Иногда ведь не хочется жить не так ли? А по сравнению с этой мыслью поход к врачу, пусть даже и безрезультатный-мелочи. А жить мы все равно будем, и обязательно выздоровеем, удачи!:)

27.01.06, 13:45, искренне ваша: Девченки, загляните на сайт www.mypsyholog.narod.ru Там форум есть по пищевым расстройствам, делимся советами, поддерживаем друг друга - очень помогает, правда! Удачи, здоровья и терпения!

26.01.06, 16:57, Лана: Здравствуйте все!!!!!мне 23 года--а я чувствую что попала в яму под названием всем хорошо известным,,,,и выбраться не могу,страдая этим уже 3 года!!!!!!Статья хорошая,но необходима больше человеческая поддержка,чего у меня,к сожалению,нет!

20.01.06, 03:07, алла: я болею булемией страшной формы уже 8 лет.с 16 лет я терпела издевки мальчиков,девочек,инструктаров единоборств.сейчас мне 24.я инструктор фитнеса,первоклассный.я не могу больше работать в таких нагрузках.я не могу ничего есть горячего и холодного.моей эмали просто нет.теряю сознание в душе и на аэробике.адская боль в суставах.отложение солей на шейном отделе.подозрение на диабет.очень болит голова.безумные боли в менструальный период.мой желудок и кишечник отказывают в своем внимании мне.я когда жела с родителями ела тайком и когда давали.мать была в бешенстве.говорила,что сожрала весь холодильник,сестра младшая ест как канарейка,на ее фоне я была монстром и вором.они прятали еду,а я находила.в 19 они меня выгнали,скезали,что я со своими грехами им жить мешаю.сняли мне квартиру.вот где раздолье жрать,рыгать в кострюль и срать тада же.я вышла замуж 2005.он знал и взял меня.сейчас я лечусь сама,сижу дома,не переатомляюсь,cила воли и желание нужно.ем все диетичекое.поправляюсь конечно,но а как еще .вы должны пережить ломку и зависимость от пальцев.организм набирается всего того,что с годами не поступало.тяжело желудку вздутие.я постоянно ,простите,пукаю.почему.уже держусь с 1 01 2006.очень тяжело.

18.01.06, 10:46, Маруся: Девочки, помогите, у кого были похожие проблемы, мне почти удалось избавиться от приступов обжорства, до этого я 4 года до 4 раз в день вызывала рвоту, теперь хотя и объедаюсь, но не рву, потому что я стала выглядеть как алкоголичка, а внешность для меня - главное. Раньше отеки были после рвоты и проходили быстро, сейчас же, хотя я этим уже не занимаюсь около полугода, каждый день утром отекшее лицо, веки нижние и верхние, к вечеру проходит, но отекают ноги. Сутра прото ненавижу себя и не хочу жить, я хочу жить как раньше, чтобы меня опять называли красавицей и смотрели вслед, а сейчас - это замкнутый круг - не нравлюсь себе - опять объедаюсь - и толстею, потому что если рвать, будет еще хуже. Я наверное уже согласна быть толстой, лишь бы избавиться от отеков. Сдавала анализы, врачи сказали, что все в порядке, мама говорит, что надо думать об учебе, о будущей работе, а кто захочет брать на работу человека, который выглядит как алкоголик. Пожалуйста, ответьте, если у кого-то что-то похожее, или кто знает, что это и как можно лечить. Помогите, умоляю, это моя последняя надежда!

18.01.06, 08:40, Лариса: Все же где найти такую силу воли,чтобы остановить обжорство?может кто подскажет как взять себя в руки?Или нужно идти на прием к психологу?Юля пишет,что надо загрузить свой день.Я работаю 11 часов в день,прихожу поздно,готовлю ужин для семьи,свободного времени остается мало.Но за оставшиеся до сна 30 минут,я успеваю нажраться так,что пузо на нос лезет.Вот так получается и дел по горло и времени нет,а на обжорство остаются и силы и время.

18.01.06, 03:19, Glory: Знаете, сегодня в гости зашла моя мама. Когда она впервые за эти годы увидела неопустошенный холодильник и впервые не услышала бабушкин жалоб, что я за ночь все сожрала, она расплакалась от счастья. Я теперь просто не могу ее разочаровывать.
Да, порою очень тяжело, но главное себя чем-то занять, чтобы отвлечься от дурных мыслей
Есть очень дельные советы по нашей проблеме:http://www.naritsyn.ru/opinion/all/11w0.htm#1207
P.S. очень хорошо, что существует этот сайт. Есть здесь кто-то из Киева?

17.01.06, 19:41, Юлия: Здравствуйте милые девочки!!! Мне 21, стаж три года, и нет смысла писать о своей истории, все уже описано и все знают об этом не хуже меня.
Я на сайте третий раз, и конечно я понимаю что борьба с желанием есть нелегкая, но я буду стараться только потому что я не одна, и что знаю теперь что можно вылечиться и жить. Не рыгаю второй день, просто подумала и очень боюсь что заработала диабет. Мой способ- я стараюсь все время быть на людях, много работать, чтоб просто не было времени думать о болезни и есть. Кстати, есть хорошие очень советы девочек на http://www.psyhealth.ru/article12.php. и есть еще очень интересная книга: http://nkozlov.ru/?full=1&s=43&d_id=2724
Девочки, мы очень сильные!!! Мы сможем выбраться, раз смогли забраться, ведь чтоб так болеть тоже надо огромная сила воли. я вас люблю, вы не позволяете падать духом, мы лечим друг друга своей поддержкой!

17.01.06, 19:12, Юлия: Милые милые девочки!! Я уже писала сюда раньше, правда на срыве. Как же мне все-таки стало легче когда я узнала что не одна! Это конечно не есть хорошо, было бы идеально чтоб болеющих этой болезнью изматывающей вообще не было.. Но тем не менее, становится легче когда видишь позитив в письмах таких же как я, начинаешь искать в себе какие то силы.... Лера права совершенно, надо загружать свой день, чтоб не оставалось времени думать и есть! Как только я остаюсь одна я опускаю руки, я нпачинаю думать об этом всем, жалеть и ненавидеть себя, и в итоге срыв. Конечно это пока не всегда помогает, но я уже второй день ем более-менее нормально, а для меня это личный рекорд. Еще что могу посоветовать-найти работу где ты будешь все время на глазах, где надо всегда быть подтянутой и красивой-веселой-тогда сама не позволяешь себе объедаться, по крайней мере пока на работе, еще лучше если периодически надо появляться перед мужчинами, выглядеть на сто.Я работаю в магазине, постоянно много людей, и я хочу улыбаться и покорять, а этого нельзя сделать если у тебя живот как на девятом месяце беременности от пяти тарелок съеденных и ненависть к себе в глазах за это. Это отнимает слишком много сил. Конечно я понимаю что легко писать, говорить, я знаю что могу сорваться, но - по крайней мере мне начинает хотеться хотеть жить, меня начинают интересовать люди. И пусть я очень устаю-болят ноги, но я буду стараться держать этот ритм, может быть усталость и боль физическая изгонят боль душевную. А может познакомлюсь с хорошим парнем...:))) Девочки, мы все, кто сюда хотя бы заглядыва, все кто болеет, мы очень сильные красивые и смелые!!! В какой-то степени это нас и подвело-мы настолько сильные что не даем себе права на ошибку. И если ошибаемся то ненавидим себя. А надо позволить себе оступаться, шагать назад..Потом все равно выйдем куда хотим1!!!! Правильно, надо просто полюбить себя, хоть это и непросто. Я буду стараться, я не буду любить свою болезнь, она мне мешает. Это не утешение (еда), утешение не приносит боль. В общем, мы сможем, мы же (доказано психологией) очень успешные и многие нам завидуют, я прочитала этот отрывок на этом же сайте:"Нередко у женщин первый приступ нервной булимии связан с эпизодом реального или мнимого непризнания их противоположным полом. В других случаях предпосылкой заболевания является низкая самооценка, при том, что РЕАЛЬНО ЛИЧНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА СООТВЕРСТВУЕТ САМЫМ ВЫСОКИМ СТАНДАРТАМ (!!!)Это особенно касается девочек, женские эмоции которых не находили понимания в детстве; это приводит к появлению у пациентки уверенности, что ее проблемы могут быть решены только в том случае, если она будет достаточно привлекательной, то есть, в ее понимании, худой, стройной."
Девочки милые, держитесь!!!!!! У нас все получится!!!

17.01.06, 02:02, Лера: ПРИВЕТ! Часа три, наверное, читала все комментарии, хотелось до конца дочитать. Проблема булимии и для меня стоит весьма остро. Правда, мой случай менее чудовищный, в том смысле, что рвоту я практически никогда не вызываю (было всего раза 4). Но даже когда случалось, мне было настолько противно от себя самой, что впредь пообещала себе не повторять эту мерзость. Мне сейчас 20, рост 169 см, вес 58 кг. полгода назад в результате диет (анорексия в течение 8 месяцев) похудела до 48 кг. Все опасались, что до добра моя "стройность" не доведет. Я занималась фитнесом 3 раза в неделю при том, что дневной рацион не превышал 500-600 ккал. Вообще, все это я затевала, т.к. хотелось больше нравиться молодым людям, а получилось, что сил хватало только доехать от университета до дома и упасть от усталости, так что даже думать о мужском поле не было сил :) Потом 4 месяца не было месячных, мама всерьез запаниковала, да и я тоже. Пришлось заставить себя питаться более интенсивно. Первое время соблюдала меру в еде, тренировалась 2 раза в неделю. Потом пришлось переехать в другой район, где спорт-клуба днем с огнем не сыщешь, к тому же дом на окраине города, ото всего далеко, начала депрессовать, и тут-то булимия меня и накрыла... Даже не знаю как получилось... Жила одна, скучно стало, да еще и организм, напрочь истощенный, постоянно требовал подкрепления, а подкрепившись, требовал еще. В общем дальше стандартный сценарий, нет смысла углубляться в детали. До нового года находилась в сильнейшей депресии, булимия разыгралась не на шутку. Потом я смогла отвлечься - поехала по родственникам, друзьям, старалась каждый день проводить интересно. И вообще, девушки, всем советую: смена обстановки очень помогает. Поезжайте хоть куда-нибудь, хотя бы на пару дней, отвлекитесь, посмотрите новые места, пообщайтесь с новыми людьми; ходите, ездите, познавайте! Только подумайте: в мире столько всего интересного, вами еще не познанного! Даже если не чувствуете в себе потребность познания, заставьте себя! В процессе обязательно станет интересно (как известно, аппетит приходит во время еды, как бы это жестоко ни звучало в нашем случае). Если уж совсем нет возможности выехать за город, могу предложить еще один путь: сделайте уборку в квартире! Серьезно! :) освободите полки и шкафы от старого хлама, раздайте старые вещи бедным, а ненужное выбросите, наведите чистоту до блеска! Так станет приятно от выполненного доброго дела и от чистоты. Недавно взяла на вооружение очень мудрое изречение: "Бытие определяет сознание". Задумайтесь, ваше окружение на прямую воздействует на ваше внутреннее состояние. Начните менять что-нибудь вокруг себя таким образом, как ВАМ хочется, сделайте мир хоть чуточку лучше, и мир поможет ВАМ измениться к лучшему! Я правда в это верю, и именно так уже происходит в моей жизни. Я каждый день стараюсь не позволять себе лениться, оставлять бардак, т.к. в противном случае, как показал опыт приходит булимия... Лень, скука, одиночество, неустроенность - ЕЕ лучшие друзья и наши злейшие враги. Так давайте же пошлем их всех куда подальше! Выбросим из нашей жизни!!! Девочки, вы только оглянитесь! В мире столько всего замечательного! Верьте в себя, любите себя, любите мир! Быть может сейчас как раз то время, которое вам отведено для собственного развития, самосовершенствования, построения жизненных планов, постановки целей! Не слишком ли расточительно тратить лучшие годы своей жизни на бессмысленное тупое чревоугодие?! Поднимитесь! Выше нос! Вы же такие все красавицы, умницы и просто замечательные люди! Возьмите чистый листок бумаги, разделите его на три части. В первой напишите, что вас не устраивает в вашей жизни. Во второй укажите, чего бы вам хотелось добиться (по возможности укажите за какое время, к какому числу). Ну а в третьей части опишите, каким образом вы могли бы этого добиться, что нужно для этого предпринять. И вперед!!! Действуйте! Только помните, далеко не всего можно достичь в короткие сроки, поэтому старайтесь объективно и разумно рассчитывать временные рамки ваших будущих целей. И на последок: не позволяйте себе сидеть на месте и лениться!!! Жизнь одна нельзя тратить силы и время на "выращивание" в себе негатива, иначе их (сил и времени) не останется на лучшие чувства!!! Удачи вам! Надеюсь, мне удалось зарядить вас положительной энергией :)) Счастья вам, девушки! У нас все получится!!!!!!!!

16.01.06, 10:49, Лариса: До сегодняшнего дня не знала,что так много страдающих булимией и хотя я взрослый и грамотный человек\\мне 40\\,не различала булимию и обжорство.У меня самое настоящее обжорство:покушать люблю очень.Силы воли тормознуться нет.Перепробовала многое:кодировки,диеты и т.п.Помогает временно.И тем не менее я довольна своей жизнью.У меня есть семья,любимые дети,хорошая работа.Я знаю,что я жирная ,что очень много жру,но остановиться не могу!Я очень подвижная,коммуникабельная,легкая на подъем.Катаюсь с детьми на коньках,с горки,могу залезть на дерево.Я не ощущаю своего возраста,но похудеть очень хочется!Хочу попробовать иглоукалывание.

16.01.06, 10:00, искренне ваша: Не "рву" после еды только потому, что когда я впервые прочла и узнала о том, ЧТО такое булимия я была в шоке, в ужасе. Но наедаюсь во времы срывов так, что иной раз думаю, что с работы до дома просто не дойду - путь кажется бесконечным, желудок просто готов разорваться на части... потом слезы, страх, ужас,... Даже когда нет срывов я все равно страдаю от неправильного питания. Когда я прожаваю счастливые дни и питаюсь правильно... это счастье для меня, но увы не долгое. От шейпинга и "диет" отказалась - не хочу с ума сойти на этой почве. Попробую занятия по йоге (в прошлый раз сразу почувствовала себя спокойнее), продолжу занятия танцами... Думаю, это поможет мне отвлечься от ЭТИХ мыслей - чем больше я думаю, что это УЖАС - тем больше я ем. Когда я в хорошем настроении, счастлива, когда я получаю удовольствие от чего-либо И (!!!) сознательно настроена на положительный день с правильным питанием - все получается... а бывает, что вроде бы настроение нормальное и все в порядке, а я все равно... иду и ЕМ...

16.01.06, 05:23, Glory: Я из Киева, мне 22 года. 5 с половиной лет я страдаю этим, извените, дерьмом. в 14 лет, я решила, что толстая (привесе 55 кг!), похудела до 45, потом поправилась до 60, а потом - обнаружила у себя рвотный рефлекс. Сначала - это был просто способ худеть и поддерживать форму. А потом это стало образом жизни. Каждый мой весер заканчивался тем, что я накупала в супермаркете продукты, приходила доой и все это съедала. Я прятала еду, я крала деньги, чтобы купить себе свои любимые продукты, и, самое ужасное, я считала, что это круто - жрать, все что хочешь и оставаться дистрофиком. Все дома поняли, что со мной. Но так как я живу с бабушкой (от нее на эту тему я слышала только мат и крики - что еще больше подстегивало меня сожрать, все , что она готовила несколько часов). Мама плакала и просила меня перестать, но что такое слезы матери по сравнению с пачкой пельменей. Плакала она икогда я похудела до 38 кг *при росте 1, 65).
Я потеряла много возможностей в жизни. Хотя никто, кроме моей семьи не знал о моей хвори.
Я около года жила с парнем, который бы точно помог мне, расскажи я ему. Но мне просто не хотелось останавливаться!....
... Первыми "полетели" зубы. Мой стоматолог, делая мне болезненную реставрацию, долго удивлялся, как я могла их так стереть в свои 20. Потом я стала ужасно отекать. Далее меня стали хватать судороги, отнимать ноги и руки, и словно парализовывать (пару раз во время секса я думала, что настал мой конец, особенно, когда онемел мой язык), стало серьезно беспокоить сердце. Я уже не говорю про кожу, волосы и ногти, а уж тем более про органы пищеварения. Из этих пяти лет я не рыгала, дней 20-30 от силы (когда лежала в больнице с ангиной, когда болела гриппом или едила куда-то отдыхать).
Прошлым летом, глядя на фотографии с моря, до меня наконц-то дошло, что я дистрофик. А пару месяцев назад я поняла, что если не закончу с этим, то до 2007 года не доживу...
...Уже несколько недель я не блюю. И мне так нравится этот образ жизни!
Так приятно когда все говорят, что я стала лучше выглядеть!
Так прекрасно, что стало больше свободного времени. Наконец-то я стала все успевать!
Так кстати те деньги, которые я не потратила на жрачку!
Так чудесно засыпать с улыбкой на лице!
Так вкусно есть здоровую пищу!
И так необычно ходить в туалет только по малой и большой нужде :)...список этот можно продолжить до бесконечности.
Но знаете, что главное? У меня жизнь сама по себе стала налаживаться на всех "фронтах", будто Бог, Судьба, Природа (называйте, как хотите) благодарят меня, показывают, что я все делаю правильно.
Мне не хочеться обжираться. Вот к примеру сегодня прготовили вкуснейший борщ. Раньше я бы съела пол кастрюли и пошла бы вырыгаться, а сегодня съела пол тарелки и получила удовольствие.
Что помогает мне?
1. Психологическое состояние. Я знаю, что если опять начну, то скоро умру. Я чувствую, что я спасла себе жизнь и благодарна Богу за этот шанс.
2. Питание. Я просто очень соскучилась по здоровой пищи за эти почти 6 лет и ем ее с удовольствием.
3. Танцы и занятия йогой в домашних условиях очень разряжают
4. Моя сексуальная жизнь стала идеальной. Я больше не боюсь сдохнуть на груди у любимого :)
5. Если отекаю, пью мочегонное (но в меру!)
6. Если хочеться пожевать жую лимоны, грейпруты, хлеб из отрубей. Если не помагает - жую орбит
7. Перед сном лежу в ванной с пенкой, солью и маслами
8. Общаюсь с прекрасными людьми, моими друзьями (к счастью, почитателями здорового питания)
9. Смотрю на себя в зеркало и понимаю, что, если я и поправилась, то не больше, чем на 2 кг (сейчас вешу 45)
10. А главное ВЕРЮ В СЕБЯ!
И в вас верю, подруги по несчастью! У вас все получится, я с вами и я вас очень люблю!
Поймите, у нас есть только два варианта: рыгать и потерять красоту, здоровье, и жизнь
и не рыгать и прекрасно себя чувствовать, хорошо выглядеть, создать семью (у кого еще нет) и прожить долгую счастливую жизнь, обнимая своих любимых, а не унитазы :)

16.01.06, 00:13, ариадна к "искренне ваша ":.....ни чего делать и не надо, просто расслабься и пережди срыв. Это нормально....для нас...6 дней, месац, пол года и срыв..., главное не зацыкливаться на нем...Ты же прекрасно понимаешь, что не все сразу и не все так просто........., наверное что-то произошло, может даже не значительное и даже не осознаное, но твой организм почувствовал и все понеслось........
///скорейшего возвращения к себе...

15.01.06, 21:41, Кира: Девченки, а давайте встретимся, кто живет в Москве, давайте сходим куда-н: клуб, кафе. Нужно отвлекаться от еды. давайте сходим на каток, покатаемся на роликах. Может быть запишемся в спортзал. пишите mlani@yandex.ru

15.01.06, 13:12, искренне ваша: Третий день живу в "срыве". Пик был 13го... хотя... вспоминая о том, КАК я ела сегодня... становится не то что не по себе... Но обо всем по-порядку.... мои шаги... Завела тетрадь-альбом, куда вклеила самые любимые свои фотографии , которые поднимают мне настроение.. Записываю там все, что делаю ежеджневно для "ведения нормальной жизни", какое удовлетворение получаю помимо еды (общение с приятными мне людьми, прогулка по свежему воздуху, процедуры по уходу за лицом, работа, любимая музыка, правильное питание (особенно осознание этого) и др...Смотрела комедии, один раз сходила на йогу. Завела специальную папку, где собираю всю информацию по пищевым расстройствам... Прожила 6 нормальных дней. Мне не было тяжело, я не сидела на диете, я нормально питалась! Почему же уже три дня я ем, как психически нездоровый человек?... мне жутко...я схожу с ума....я не знаю, что делать...

14.01.06, 19:55, Мэгги: Девочки, хочу посоветовать вам всем почитать Ирину Власенко. Можно найти ее статьи по поиску. Какая же она умничка!!!! Не поленитесь, найдите ее статьи! Они не про булимию, а просто про жизнь, про нас -женщин!!!
Да хранит вас Бог!!

12.01.06, 20:05, Юлия: Приветствую! Вчера был просто срыв. А сегодня-я просто увидела и поняла что это не я такая плохая, что это болезнь, и что можно измениться и освободиться, и что-самое главное-я не одна, есть и другие девочки, и мы все может сами не зная помогаем друг другу! Очень повлияли письма Мэгги, это просто "бальзам". Я как и писала раньше-со стажем три года. В принципе раньше было хуже. я училась и жила далеко от дома, было плохо, в конце концов три месяца назад я поняла что если не буду там где меня любят то умру. Я бросила учебу и вернулась домой. Месяца два не выходила вообще, но сейчас чуть легче оттого что как бы там ни был-непонимание и всякое такое-я ощущаю любовь родных и мне легче, чуть больше сил появляется. и правильно сказала Мэгги-надо любить себя, и конечно должен быть мужчина. я и начала худеть из-за мужчин, из-за внимания. Теперь оно есть, но нет любви, мне просто некогда-я слишком наверно занята собой и своей болезнью? Девочки, нас много, мы не одни, значит можно найти выход! Кто-то сказал: свет в конце тоннеля конечно же есть, вот только тоннель никак не заканчивается. А нам просто надо поверить в то что он закончится. Конечно, я пишу-и во многом пытаюсь убедить себя саму. Но я рада просто оттого что теперь я не одна и могу кому-то об этом рассказать кто поймет. А это очень важно-не держать в себе.

11.01.06, 20:16, Юлия: Когда я пьяная я прсто святая мне так хорошо, я не хочу есть, мне похер на то как обо мне думают окружающие и что мне завтра одеть на работу чтоб казаться стройнее… Я стала часто пить потому что когда пью я не хочу есть. Фишка в том что у папы магазин и дома всегда есть много вкусного… ямогу «предеваться страсти» 24 часа всутки….. И спиртное всегда есть. Я пыталась не есть, или не пить, пить в принципе хочется меньше чем есть. Но это заглушает проблемы и становится хорошо. Все как писали девочки-я потеряла большую часть подруг потому что мне стыдно за себя и меня не волнует в основном ничего кроме себя любимой и своего холодильника. Хотя меня люди любя, и мои друзья в огонь за меня. Но я сама их теряю. Я и сейчас в подпитии, потому что очень устала. Стараюсь много времени проводить на работе чтоб не есть, но дома вечером все равнр ем. Потому что сама прекрасно готовль- на всю семью из пяти человек. А если готовлю то ем. Занимаюсь спортом по 3 часа через день. Короче я полная идиотка. Не хочется просыпаться утром. Живу мечтой о том что завтра волшебным образом все изменится и нанавижу слюнявую себя. Простите за банальные надоевшие слова ифразы. Очень боюсь тем не менее умереть или стать алкоголичкой. Хотя и то и другое близко. Все это говорю впервые и на сайте!!

11.01.06, 19:13, Юлия: У меня булимия трейтий год. Поддержу многих кто сюда писал, многое чувствовала сама. Но вопрос в том что пыталась сказать родителям, да что там, говорила-мна не к кому больше за помощью обратиться. А мне никто не верит. считают что блажь и я все себе внушаю. У меня ни желудок ни кишечник сами не работают уже-существую на лошадиных дозах слабительного и желчегонного. Что мне деоать? Иногда действительно устаю жить. как сделать так чтоб мне помогли? Как от этого избавиться? Мне не верят.

10.01.06, 16:40, Евгения (janechkaxxl@mail.ru): Привет!
Я впервые пишу сюда и, очень жаль, что так поздно. Если бы я могла знать, что раньше была такая вот возможность общаться о проблеме, как мне казалось личной, никому непонятной, с другими людьми, которые могут меня понять, возможно, все закончилось бы гораздо раньше... Но если бы знать, где упасть.
Честно говоря, лет восемь назад, мне это и проблемой-то не казалось. Прекрасное решение нашла я от подростковой полноты, от тела гадкого утенка, просто не есть или, что как мне казалось еще проще, избавляться от того, что делало меня такой, то есть от еды. Но время шло, а то, что было безоблачным решением всех проблем, превратилось в единственную проблему жизни. Никто, конечно, не замечал, но то, что творилось в душе, поймут только те, кто знает, что это такое.
Вспоминать не приятно, честно говоря, особенно сегодня, когда все позади. Просто я встретила прекрасного доктора, можно даже сказать лекаря душ, который не одной мне помог излечить не только душевные, но и физические раны. Прекрасный человек, хотя признаюсь, пришлось и самой очень много работать над собой. Уверена, что полюбить себя такой, какая (ой) ты есть, способен каждый, нужно только найти выход из сложившегося тупика.
Очень здорово, что есть общение в Интернете, и мы здесь можем делиться всем, что наболело, но много ли нас здесь встречается? Двести человек, пятьсот? А что делать остальным тысячам по всей стране, которые до сих пор и понятия не имеют об Интернете. Всего лишь в ста километрах от крупных городов у многих нет такой возможности общаться. Я справилась с этой проблемой и знаю тех, кто смог найти выход. А ведь многие даже боятся произнести в слух то, что их беспокоит. Вы пробовали искать информацию об этом? Я перерыла все полки крупнейших книжных магазинов и единственное, что удалось найти за несколько лет – это тонюсенькая брошюрка. Но зато со всех сторон обсасывается тема похудения, чего надо есть, а чего не надо. Что, кроме двух проблем: как сбросить вес и как его набрать больше никого ничего не интересует? А если присутствуют обе проблемы одновременно? Вы не думали о том, что кто-то зарабатывает на нас кучу денег, пичкая всякими диетами и одеждой гипермаленьких размеров? Я провела кучу времени в поисках хотя бы какой-то информации о возможных путях выхода из этой борьбы: книги, Интернет, письма. Я обращалась в клиники к лучшим специалистам, чтобы они помогли мне найти источники и объяснения. Что они отвечают? Чаще всего деликатно посылают, но иногда еще говорят о таблетках и непременной госпитализации. Но я знаю, что это не так и уверена, что есть много других вариантов. Не знаю как вы, но просто молчать я не намерена. Честно говоря, до конца еще не представляю, что из этого получится, возможно, брошюра, а возможно, и книга, в которой каждая страница будет написана нашими руками. Чтобы каждая девочка и каждый парень в городах далеких от областных центров могли найти для себя ответы на вопросы, которые занимают все их мысли, а тех кого еще не затянула эта трясина наши истории навсегда отобьют желание издеваться над собственным телом и душой. Первые, да и вторые шаги на этом нелегком пути уже сделаны, и есть люди, которые оплачивают тираж и занимаются распространением, а регулярные встречи с девушками и юношами уже заложили первые страницы. Если есть желание, присоединяйтесь…
С уважением к Вам,
Евгения.
пишите на электронную почту (janechkaxxl@mail.ru)

05.01.06, 14:59, искренне ваша: Позвольте поделиться с вами моими маленькими шагами и сказать, что за это время я несколько раз убедилась в том, что лучше действительно не бросаться «во все тяжкие» сломя голову, а спокойно каждый день делать что-то на пути к нормальной, полноценной жизни.
Вот уже 5 дней я не срываю злость на еде. Я не запрещаю себе есть сладкое («запретный плод сладок»), но теперь у меня не появляется навязчивое желание купить ОЧЕНЬ МНОГО СЛАДКОГО И СЪЕСТЬ ВСЕ, ВСЕ СРАЗУ! Три раза в день по 20 раз читаю аффирмацию Луизы Хей: «Я в согласии со своими мыслями и чувствами. Я в безопасности и эту безопасность я создаю сама. Я люблю и ценю себя». Это очень помогает успокоиться, когда начинаешь о чем-то переживать или нервничать. По дороге на работу я перестала заходить в магазин за шоколадками, булками или вафлями и т.д. На ужин ем что-нибудь легкое – ЛЮБИМЫЕ фрукты или салат из ЛЮБИМЫХ овощей, зато утром не запрещаю себе съесть что-то сладкое или калорийное, не каждый же раз овсянку на завтрак есть! :)) Самое главное – я перестала все время думать о «СВОЕЙ БОЛЬШОЙ ПРОБЛЕМЕ», перестала зацикливаться на ней. Приняла приглашение нового знакомого сходить в кафе после работы – как же приятно было просто провести вечер с молодым человеком, а не дома, сидя «в 4х стенах». Я учусь радоваться приятным мелочам и получать УДОВОЛЬСТВИЕ от СВОЕЙ ЖИЗНИ.
Продолжаю изучать информация по расстройствам пищевого поведения и определять для себя шаги, которые ведут меня к нормальной полноценной жизни. :)

02.01.06, 17:04, искренне ваша: Ариадна! Веришь - я тоже стала немножечко счастливей, прочитав твои слова... Я тоже учусь быть счастливой, радоваться мелочам. Все будет хорошо, и этот год подарит нам много радости! Искренне поздравляю тебя и всех девушек с Новым Годом! Верьте. Мы справимся.

 

 

 

Анорексия       Булимия       Неконтролируемое переедание    Другие пищевые зависимости       Индекс массы тела    Оптимальное лечение       Вопросы       Родителям и близким    Чем вы можете помочь?       Куда обращаться за помощью?       Статьи       Книги       Новости       Истории выздоровления    Психотерапевтический Форум       Архив       Ссылки